Sarà che oggi è venerdì, sarà che in attesa del 3GSM World Congress di Barcellona tutti tendono a nascondere le proprie novità, ma… è un’ora che sto ridendo nel leggere questo blog.
We love Chuck Norris è un’idea davvero originale e simpatica: una sfilza di battute e freddure sul noto personaggio televisivo, che potete vedere in Walker Texas Ranger su Rete4. Riuscite ad immaginare un telefilm con Chuck Norris e McGiver nello stesso momento?
Chuck Norris può ricostruire un uovo sbattuto e Quando gli servono una banana flambè, Chuck Norris mangia prima il fuoco sono solo due delle numerose gag… buon divertimento 🙂
by Anonymous
08 Feb 2006 at 17:08
le ginnastiche fanno le ruote senza mani.Chuck Norris senza piedi.
by c.a.f.e.
08 Feb 2006 at 17:09
Chuck Norris agli addominali ha una tartaruga ninja.
by c.a.f.e.
08 Feb 2006 at 17:10
Mentre gli altri scopano Chuck Norris usa l’aspirapolvere.
by c.a.f.e.
08 Feb 2006 at 17:11
Chuck Norris favedere di che pasta è fatto anche a Bocelli.
by c.a.f.e.
08 Feb 2006 at 17:12
Chuck Norris a scuola aveva la media dell’11.
by Anonymous
12 Feb 2006 at 19:06
se CHUCK NORRIS morisse si reincarnerebbe in CHUCK NORRIS
by Anonymous
14 Feb 2006 at 13:59
Chuck Norris è stato capace di vincere una partita a scacchi anche dopo che gli avevano mangiato il re.
Chuck Norris una volta ha trovato lavoro in un lunapark. Era il calcinculo.
Chuck Norris un giorno ha creato un lanciafiamme urinando in un accendino.
Una notte, durante un temporale, Chuck Norris è stato colpito da un fulmine. Il fulmine è morto sul colpo.
Chuck Norris ha creato un milione di posti di lavoro. Tutti becchini.
Chuck Norris da piccolo amava i cartoni. Soprattutto allo stomaco.
Chuck Norris guarda la videocassetta di “The ring” tutte le sere e il suo telefono non squilla mai.
Il governo degli Stati Uniti spende 40 miliardi di dollari all’anno in prevenzione di calamità naturali. Di questi, 35 miliardi sono spesi per garantire che la birra di Chuck Norris sia sempre fredda.
Chuck Norris è apparso alla Madonna
Un giorno, dopo aver sentito “I will survive”, Chuck Norris decapitò Gloria Gaynor con un calcio rotante: l’aveva interpretata come una sfida.
Chuck Norris ha fatto il suo primo milione di dollari all’età di sei anni grazie alla fatina dei dentini. I denti che lasciava sotto il cuscino però non erano i suoi.
I comunisti in realtà non mangiano i bambini, perchè se li mangia prima Chuck Norris. I comunisti. E anche i bambini.
Durante un concerto dei Pooh, Chuck Norris ha fermato la musica.
Chuck Norris ha contato fino ad infinito. Due volte
Quando Chuck Norris fissa il sole, è il sole a distogliere lo sguardo per primo.
Sting riesce a fare sesso per dodici ore di fila. Chuck Norris riesce a non fare sesso per dodici ore di fila.
Chuck Norris mangia la pizza con le mani. A volte ci mette anche le olive.
Il segnale con l’uomo in carrozzella non indica che un parcheggio sia riservato ai disabili, ma che appartiene di diritto a Chuck Norris, e che verrai ridotto su una sedia a rotelle se oserai parcheggiarci sopra.
Chuck Norris salta i fossi per lungo.
Chuck Norris fuma toscani. Vivi.
Chuck Norris può superare il tonno insuperabile. A destra.
Per diventare famoso, il diavolo ha venduto l’anima a Chuck Norris.
Chuck Norris taglia i grissini col tonno.
In una rara scena tagliata de “L’Impero colpisce ancora”, Chuck Norris rivela a Darth Vader di essere suo padre.
Chuck Norris può sbattere una porta girevole.
Chuck Norris può essere visto ad occhio nudo dallo spazio.
Il primo a dividere l’atomo non è stato Einstein. E’ stato Chuck Norris: l’ha frantumato con un solo calcio rotante.
Berlusconi può unire la Sicilia all’Italia con un ponte. Chuck Norris può farlo a mani nude.
A morra cinese, Chuck Norris sconfigge carta, forbice e sasso contemporaneamente.
Ci sono solo quattro cavalieri dell’Apocalisse, perchè Chuck Norris preferisce andare a piedi.
McGyver può costruire un aereo con una gomma da masticare e delle graffette, ma Chuck Norris può spiaccicargli la testa contro un muro con un calcio rotante e portarglielo via.
Se Bruce Banner perde il controllo si trasforma nell’incredibile Hulk. Se l’incredibile Hulk perde il controllo si trasforma in Chuck Norris.
Se Chuck Norris si sveglia con la luna storta, la raddrizza a calci rotanti.
Quando Chuck Norris ha lasciato le sue impronte delle mani e dei piedi sulla Hollywood Walk of Fame, il cemento era asciutto.
Nel Vangelo secondo Chuck Norris, Dio ha un ruolo di secondo piano. E di Gesù non c’è traccia.
L’erba del vicino di Chuck Norris è meno verde della sua.
Chuck Norris detiene il record di punti in un’unica partita di basket: centosettanta. Distribuiti equamente tra gambe, braccia e volto degli avversari.
Se mia nonna avesse le ruote, sarebbe una cariola. Se Chuck Norris avesse le ruote, sarebbe la batmobile.
Nella botola di Lost c’è Chuck Norris.
Freddy Krueger non dorme mai per paura di sognare Chuck Norris.
Chuck Norris ha bandito gli arcobaleni dallo stato del North Dakota.
Chuck Norris non segue la moda: la moda segue Chuck Norris. Poi lui si volta e la colpisce con un calcio rotante.
Se un battito d’ala di farfalla in Brasile può scatenare un tornado in Oklahoma, un calcio rotante di Chuck Norris in Oklahoma spiega facilmente il Big Bang.
Godot non arriva perchè si è preso un calcio volante di Chuck Norris.
Quando Chuck Norris fa l’occhiolino, le ragazze si sciolgono. Letteralmente.
Anche Chuck Norris ha un cuore. E lo usa come portachiavi.
Mio cuggino conosce un colpo segreto che se te lo dà dopo tre giorni muori. Gliel’ha insegnato Chuck Norris.
Chuck Norris è particolarmente consigliato nelle diete povere di calcio.
Il presidente Roosevelt proclamò: “L’unica cosa di cui dobbiamo avere paura è la paura stessa. E Chuck Norris”.
Alle morbide Fruit Joy, Chuck Norris può resistere.
Chuck Norris dà fuoco alle formiche con una lente di ingrandimento. Di notte.
Chuck Norris ha perso la verginità prima di suo padre.
Chuck Norris ogni weekend uccide 14 bianchi, solo per dimostrare che non è razzista.
Contrariamente a quanto si crede, il vero nome di Chuck Norris è Chuck Morris. Purtroppo, una stanghetta della M è stata inavvertitamente amputata da un calcio rotante eseguito da Chuck all’anagrafe.
I globuli bianchi di Chuck Norris sono sue copie in miniatura e sconfiggono i virus a calci rotanti.
Chuck Norris non bagnava il letto da bambino. Il letto si bagnava da solo per la paura.
Ne uccide più la penna della spada. Chuck Norris uccide più della penna.
Quando Chuck Norris fa le flessioni, non alza sè stesso, abbassa la Terra.
Uno studio ha rivelato che le principali cause di morte negli Stati Uniti sono:
1-infarto
2-Chuck Norris
3-cancro
Chuck Norris non porta l’orologio. Decide lui che ora è.
Il titolo originale di “Alien vs Predator” era “Alien e Predator vs Chuck Norris”. Il film è stato cancellato subito dopo essere entrato in preproduzione. Nessuno avrebbe pagato nove dollari per vedere un film che durava 14 secondi.
by Tozzi
17 Feb 2006 at 17:17
Forse non lo sai, ma quando a C. Norris è caduto il primo dentino hanno dovuto rifare il pavimento…
by Brian_may
17 Feb 2006 at 18:00
Chuck Norris possiede l’unica copia di Windows Xp senza bug. Anzi, ne conosce tutto il codice sorgente
by Brazof
17 Feb 2006 at 19:01
Se Chuck Norris beve una Redbull alla Redbull crescono le ali….
by Brazof
17 Feb 2006 at 19:02
se Chuck Norris beve ina Redbull alla Redbull crescono le ali..
by Anonymous
17 Feb 2006 at 22:56
I terremoti sono causati dalle scoregge di Chuck Norris
by alestyle10
18 Feb 2006 at 00:52
Chuck Norris non fuma xké é dipendent e dalle sigarette, ma xké sono le sigarette che dipendono da Chuck Norris!
by alestyle10
18 Feb 2006 at 00:54
Chuck Norris ha un calcio rotante talmente potente che é stato scambiato per il tornado katrina!
by Anonymous
19 Feb 2006 at 13:07
Chuck Norris non si lava col sapone. E’ il sapone che si lava su Chuck Norris.
by Anonymous
19 Feb 2006 at 13:11
Chuck Norris non si la va col sapone. E’ il sapone a lavarsi su Chuck Norris.
by troubles zilch
19 Feb 2006 at 23:38
Quando verrà il giorno del giudizio universale Chuck Norris giudicherà tutti, Dio per primo…
by Anonymous
21 Feb 2006 at 16:30
chuck norris ha fatto tombola con un numero solo….
by Dank
21 Feb 2006 at 20:08
Chuck Norris 1 volta è morto…ma è resuscitato dopo 3 giorni
by Anonymous
23 Feb 2006 at 14:52
Chuck Norris ha perso la verginità prima di nascere.
F
by IlDrugo
23 Feb 2006 at 15:25
il Santo Graal è a casa di Chuck Norris. Ci tiene lo spazzolino da denti.
by cicociaccia
24 Feb 2006 at 12:26
Quando Chuck Norris bestemmia Dio cambia forma per non contraddirlo
by Silver
24 Feb 2006 at 20:56
la lancia che trafisse il fianco di Gesù, è a casa di Chuck Norris,e usa la sua punta per rammendare i calzini, e al posto del cotone, usa cavi d’acciaio per rimorchio tir…quando finisce,usa il cavo come filo interdentale
by Nietzsche
25 Feb 2006 at 09:12
Chuck Norris è stato cacciato dal giardino dell’Eden,per aver colpito Dio in faccia on un calcio rotante!!!
by Nietzsche
25 Feb 2006 at 09:15
Chuck Norris ha insegnato a Bil Gates ha usare il computer!
by Nietzsche
25 Feb 2006 at 09:21
Dio ha creato la terra in sette giorni.
Chuck Norris ha creato l’universo con un calcio rotante!
by Nietzsche
25 Feb 2006 at 09:24
Il signore ha creato il mondo in 7 giorni.
Chuck Norris ha creato l’universo con un calcio rotante!
by Nietzsche
25 Feb 2006 at 09:25
Chuck norris ha creato l’universo con un calcio rotante.
by Nietzsche
25 Feb 2006 at 09:32
La leggenda narra,che lundicesima piaga d’Egitto fu Chuck Norris!
by Silver
25 Feb 2006 at 11:26
Babbo Natale è il fattorino di Chuck Norris!
Lucignolo era l’angelo più bello del paradiso….ma poi arrivò Chuck Norris
by Gabriele
25 Feb 2006 at 15:34
Poi sono arrivati Linus Torvalds e Richard Stallman e gli hanno rivelato che aveva solamente perso tempo.
Al che Chuck Norris si è spazientito ed è diventato “Linux SysAdmin of the known & unknown universe” tramite un singolo calcio rotante apportato alla sede della Microsoft.
Del resto Chuck Norris il tempo non lo perde…lo crea!
by xdyablox
26 Feb 2006 at 02:17
Chuck Norris una volta ha bestemmiato e Dio gli ha chiesto scusa.
by Anonymous
26 Feb 2006 at 14:51
Una volta il bigfoot ha dichiarato di aver visto Chuck Norris
by Anonymous
26 Feb 2006 at 21:31
non desiderare la donna di chuck norris
by Ludonilea
26 Feb 2006 at 22:04
Chuck Norris una volta ha ucciso Chuck Norris ed è sopravvissuto
by Anonymous
26 Feb 2006 at 22:39
l’uccello di chuck norris è l’unico che non teme l’aviaria
by Federico
27 Feb 2006 at 12:23
Chuck Norris sa la risposta prima della domanda.
Chuck Norris ha insegnato a fare i miracoli a Padre Pio.
Dio a creato Adamo ed Eva.Chuck Norris ha creato Dio.
by Anonymous
27 Feb 2006 at 20:31
Chuck Norris come animali da salotto ha due anaconda giganti…
by Anonymous
27 Feb 2006 at 20:34
Bin Laden non scappa dagli amerircani, ma scappa da Chuck Norris…
by Anonymous
28 Feb 2006 at 09:14
Chuck Norris quando si allontana all’orizzonte non si rimpicciolisce mai!rimane sempre alto 1 Chuck Norris !
by giova
28 Feb 2006 at 09:26
Chuck Norris con un calcio volante ti toglie la vita con un altro calcio volante te la ridà
by Giova
28 Feb 2006 at 10:03
volendo Chuck Norris potrebbe rasare il prato con una serie di calci rotanti molto bassi, riuscendo anche a raccogliere l’erba tagliata in una tasca apposita dei suoi pantaloni da ranger.
by Anonymous
28 Feb 2006 at 22:36
chuck norris una volta ha spaccato uno specchio perchè nn potevano eesereci due chuck norris
by Anonymous
28 Feb 2006 at 22:38
chuck norris una volta ha rotto uno specchio perchè non tollerava che ci fossero due chuck norris
by Anonymous
01 Mar 2006 at 09:20
chuck norris ha contato i cinesi, uno per uno.
by Anonymous
01 Mar 2006 at 10:18
Gli scienziati hanno scoperto che un tempo su Marte c’era la vita. Tutto ciò prima che passasse Chuck Norris.
by Anonymous
01 Mar 2006 at 10:24
Chuck Norris ha preso la multa perchè è stato beccato a 180 in autostrada. Era in bicicletta.
by Anonymous
01 Mar 2006 at 10:27
Quando ci sono gli tsunami è semplicemente Chuck Norris che prova in acqua il calcio rotante
by Anonymous
01 Mar 2006 at 13:14
chuck ha partecipato ad una gara di formula 1 a piedi ed è arrivato primo secondo e terzo
by Anonymous
01 Mar 2006 at 19:19
…Chuck Norris conosce i codici della playstation per spogliare Lara Croft.E anche per farle fare la lap-dance…
by Anonymous
01 Mar 2006 at 21:21
Chuck Norris può vincere una partita di Forza 4 con tre mosse
by Anonymous
03 Mar 2006 at 14:22
Se Chuck Norris deve andare in bagno, è il bagno che va da lui!
by Anonymous
04 Mar 2006 at 15:16
Il tesmed ha ordinato per posta Chuck Norris
by Anonymous
07 Mar 2006 at 01:12
ah chuck norris… ma vaaaaaaafancuuulo!!!
by Anonymous
07 Mar 2006 at 11:13
chuck norris ha costruito il duomo di milano con i lego
by Anonymous
07 Mar 2006 at 11:17
i dinosauri si sono estinti dopo la comparsa sulla terra di chuck norris
by Anonymous
07 Mar 2006 at 11:24
Chuck Norris fa i POOMPINI!!
by ALEa.k.aBADGiRL
07 Mar 2006 at 14:47
A Chuck Norris non servono gli occhiali da sole, al sole servono gli ochiali da Chuck Norris.
by Anonymous
07 Mar 2006 at 16:28
Chuck Norris ha la Bibbia autografata.
by Anonymous
07 Mar 2006 at 20:37
chuck norri fa la cacca cosi dura che quando cade nel gabinetto i vicini del piano disotto gli fanno causa
by Anonymous
07 Mar 2006 at 20:40
chuck norris è cosi veloce che la nuvola speedy va a lezione da lui
by Anonymous
07 Mar 2006 at 20:43
La terra non gira intorno al proprio asse ma intorno a Chuck Norris
by Anonymous
08 Mar 2006 at 09:14
Chuck Norris non usa la penna, intinge il dito nella tua carotide!
by Anonymous
08 Mar 2006 at 12:56
i bambini hanno paura del bau bau, il bau bau ha paura di chuck norris
by STUMAC
08 Mar 2006 at 13:51
Busta di cocaina trovata morta.
Cauasa del decesso: OVERDOSE da CHUCK NORRIS
by deep throat
08 Mar 2006 at 14:47
Chuck Norris ha messo incinta un uomo
by Alberto
08 Mar 2006 at 16:44
Chuck Norris e’ in grado di leggere la mente delle persone… dopo aver aperto loro il cranio con un calcio rotante
by Anonymous
09 Mar 2006 at 16:52
chuck norris ha ucciso l’uomo ragno. e anche quelli della mala e della pubblicità.
by Anonymous
10 Mar 2006 at 13:50
I bambini hanno paura del buio. Il buio ha paura di Chuck Norris
Quando l’uomo nero torna a casa la mattina controlla che nel suo armadio non ci sia Chuck Norris
Il problema di cosa succede quando una forza inarrestabile incontra un oggetto inamovibile è stato risolto il giorno in cui Chuck Norris si è colpito con un calcio rotante
by Anonymous
12 Mar 2006 at 20:19
chuck norris stacca il lavoro del tuo dentista…
by polidioti
15 Mar 2006 at 12:58
I DIECI COMANDAMENTI
di Chuck Norris
1. Io sono Chuck Norris. Non avrai altri dei all’infuori di me
2. Non nominare il nome di Chuck Norris invano
3. Ricordati di santificare Chuck Norris
4. Onora Chuck Norris più di tuo padre e tua madre
5. Non tentare di uccidere Chuck Norris (tanto non ci riusciresti…)
6. Non commettere atti impuri con Chuck Norris
7. Non rubare a Chuck Norris, ti ucciderebbe con un calcio volante.
8. Non dire falsa testimonianza contro Chuck Norris
9. Non desiderare la donna di Chuck Norris, ti staccherebbe gli occhi a calci volanti
10. Non desiderare la roba di Chuck Norris, ti staccherebbe la testa a calci volanti
Con affetto
gli studenti del
politecnico di MI-L’ANO
by daphne
15 Mar 2006 at 15:25
chi è cuck norris??O.o
by Anonymous
16 Mar 2006 at 09:01
polifemo è un ciclope perchè Chuck Norris gli ha tolto un occhio con un calcio rotante
by Anonymous
16 Mar 2006 at 09:05
cuck norris ha fatto il giro del mondo a minor tempo a calci rotanti battento flash
by Anonymous
16 Mar 2006 at 09:06
chuck non perde ne il pelo ne il vizio
chuck norris e il principe d’egitto
non c’è 2 senza chuck norris
quando il grande c.Norris ha fatto il suo primo ruttino si e creato il buco dell’ozzono
le maree non dipendono dalla luna ma da quando chuck ha voglia di pisciare
by w4rd3n
16 Mar 2006 at 13:49
Onora Chuck Norris più di tua madre e tuo padre.
by Anonymous
16 Mar 2006 at 15:36
Chuck Norris può dividere per zero
by Nesh_
16 Mar 2006 at 15:37
Chuck Norris nn va in bagno;Il bagno va da lui
by Anonymous
17 Mar 2006 at 11:26
Chuck Norris ha l’ombelico del mondo.
by Anonymous
17 Mar 2006 at 11:29
Chuck norris non taglia il prato, basta che lo guardi e il prato si taglia da solo!
by Anonymous
17 Mar 2006 at 11:35
Cuchk norris è l’ottava meraviglia del mondo
by salvelox
17 Mar 2006 at 11:37
Una volta Chuck Norris era al mare sotto il sole. Lui non si è abbronzato. Il sole si è scottato
by Anonymous
17 Mar 2006 at 11:40
una volta Chuck Norris ha preso il sole. Poi l’ha messo in tasca e l’ha portato a casa
by Anonymous
17 Mar 2006 at 21:51
Se la montagna non va da Maometto, Maometto va dalla montagna.
Se la montagna non va da Chuck Norris, Chuck Norris la sgretola in 1000 pezzi con un calcio rotante.
by deejayDiogo
20 Mar 2006 at 15:06
il vot di chuck norris alle elezioni vale la maggioranza!
by deejayDiogo
20 Mar 2006 at 15:11
il cane di chuck norris piscia alle ruote delle macchine…in autostrada….
chuck norris fa le pentole…e anche i coperchi…
by Anonymous
21 Mar 2006 at 18:21
La polvere non dura perché Chuck Norris la cattura!!!
by franz
22 Mar 2006 at 15:28
dio si confessa solo da chuck norris
by Antonio
23 Mar 2006 at 11:11
Le stelle cadenti sono un segno che Chuck NOrrsi gioca a bocce. Con le stelle
by Antonio
23 Mar 2006 at 11:12
Al Bowling Chuck Norris fa strike (su tutte le piste) soltando soffiando sui birilli. A 80 mt di distanza.
by Antonio
23 Mar 2006 at 11:14
Chuck Norris una volta ha perso un anello. Tolkien ci ha scritto un libro, Jackson ci ha fatto un film.
by cervoganzo
23 Mar 2006 at 15:07
Nel film matrix chuck norris doveva interpretare il protagonista, ma l’hanno licenziato perchè avrebbe dovuto schivare i proiettili, mentre erano i proiettili a schivare lui!
by cervoganzo
23 Mar 2006 at 15:10
Nel film matrix chuck norris doveva interpretare il protagonista, ma l’hanno licenziato perchè avrebbe dovuto schivare i proiettili, mentre erano i proiettili a schivare lui!
by Anonymous
23 Mar 2006 at 19:39
in realtà harry potter è chiamato “il bambino sopravissuto” perchè è stata l’unica a sopravvivere dopo un calcio rotante di chuck norris
by Anonymous
24 Mar 2006 at 10:11
Chuk Norris ha vinto a Risiko senza neanche un carro armato.
by Anonymous
24 Mar 2006 at 10:13
All’ultimo conclave Chuck Norris ha rinunciato alla carica di Papa.
by Anonymous
24 Mar 2006 at 10:17
Chuck Norris ha il dono dell’ubiquità
by Anonymous
24 Mar 2006 at 10:23
Chuck Norris, raddrizza le banane col culo.
by Anonymous
24 Mar 2006 at 22:15
quando piove chuck norris non usa l’ombrello,e’ la pioggia che si scansa
chuck norris riesce ad aprire le acque del mar rosso con un calcio rotante
chuck norris per risparmiare i soldi usa un maiale vivo
un tale ha fatto uno scherzo telefonico a chuck norris e l hanno mandato in esilio
chuck norris taglia la bistecca con le unghie
chuck norris ha la lingua biforcuta
chuck norris non ascolta cd.noleggia le band
chuck norris ha trovato lupin e gli ha rubato tutto
del piero parla con un passerotto.chuck norris con un grifone
se chuck norris cadesse su un isola deserta fonderebbe una nuova civilta’ da solo
la playstation di chuck norris va a whisky
chuck norris fa il bagno vestito perche’ ha i vestiti idrorepellenti
by ticci
by Anonymous
24 Mar 2006 at 22:19
chuck norris naviga in internet con il titanic
chuck norris riesce a farsi il solletico da solo e a ridere
chuck norris non mangia il riso con le bacchette.con gli stuzzicadenti
by ticci
by Anonymous
26 Mar 2006 at 14:04
e il settimmo giorno dio creò l’uomo; soltanto perchè chuck norris non sapeva chi prendere a calci.
Cesare.
by Anonymous
26 Mar 2006 at 14:06
chuck norris non ha gli incubi, sono gli incubi che hanno chuck norris.
Cesare
by Anonymous
26 Mar 2006 at 14:23
Edison non inventò la lampadina,
è stato chuck norris a regalargliela.
Cesare
by Anonymous
26 Mar 2006 at 14:34
chuck norris è il nonno di gesù.
Cesare
by Anonymous
26 Mar 2006 at 14:35
Gli dei abitavano sull’olimpo, è stato chuck norris a venderglielo.
Cesare
by Anonymous
26 Mar 2006 at 14:58
I proiettili preferiscono sfidare le leggi della fisica e tornare indietro piuttosto che sfidare chuck norris.
Cesare
by Anonymous
26 Mar 2006 at 16:04
Chuk norris ha costruito la muraglia cinese e le piramidi con la paletta e il secchiello da spiaggia nel suo giardino in 5 minuti!
by Anonymous
27 Mar 2006 at 19:30
Chuck Norris cambia le ruote della macchina senza usare il crick.
by Anonymous
28 Mar 2006 at 12:33
chuck norris prende pesci anche se dorme.
by Anonymous
28 Mar 2006 at 12:34
Chi va con lo zoppo impara a zoppicare, chi va con chuck norris impara a chuck norris
by l'Andre
28 Mar 2006 at 16:37
l’inter dall’89 nn vince uno scudetto.Chuck norris in un’anno ne ha vinti 89.
by M.M.
28 Mar 2006 at 17:08
la criptonite l ha inventata chuck norris
by Anonymous
30 Mar 2006 at 01:08
Chuck Norris è l’uomo + vecchio del mondo; è stato lui ad estinguere i dinosauri!
by Anonymous
30 Mar 2006 at 01:10
Tison era bianco. Chuck Norris l’ha fatto nero!!!
by Anonymous
30 Mar 2006 at 01:19
Chuck Norris non crede nell’esistenza di Satana… l’ha eliminato molto tempo fa!!!
by Anonymous
30 Mar 2006 at 01:20
le Twins Tower sono crollate a causa di un aereoplanino di carta lanciato da Chuck Norris…
by Anonymous
30 Mar 2006 at 01:31
Chuck Norris da piccolo inciampò…
da allora la Terra gira!!!
by Anonymous
30 Mar 2006 at 01:46
I re magi non seguirono la stella cometa… in realtà erano giudici di una gara di calci volanti alla quale Chuck Norris a partecipato!
by Anonymous
30 Mar 2006 at 01:51
Chuck Norris fu il primo ad andare sulla luna… quando faceva le scuole medie; durante l’ora di ginnastica, mentre si allenava per la gara di salto in alto…
by Anonymous
30 Mar 2006 at 14:03
w il dio di chuck norris…….ovvero chuck norris!
by Anonymous
31 Mar 2006 at 19:17
se chuck norris non fosse esistito si sarebbe creato
by Anonymous
31 Mar 2006 at 19:18
gli alieni non ci attaccano perchè hanno paura di chuck norris
by Anonymous
31 Mar 2006 at 19:20
chuck norris non ha bisogno del telefono…per contattare gli amici urla e il suono impaurito porta il messaggio
by Anonymous
31 Mar 2006 at 19:21
l’uomo non è perfetto…chuck norris non è un uomo!
by Anonymous
01 Apr 2006 at 18:31
Il volo è il sogno dell’uomo; Chuck Norris ti colpisce volando…
by Anonymous
01 Apr 2006 at 19:04
Di recente Chuck Norris ha pubblicato la sua biografia: si chiama LA BIBBIA
by Anonymous
02 Apr 2006 at 14:41
I testicoli di Chuck Norris sono sette…vengono comunemente chiamati le Sfere del Drago
by Anonymous
03 Apr 2006 at 19:39
un calcio… che cos’è poi un calcio? un’apostrofo rotante tra le parole chuck e norris
by Anonymous
04 Apr 2006 at 00:34
No-Chuck, No-rris!
by Anonymous
04 Apr 2006 at 00:43
Chuck Norris è gay… fa il culo a tutti!
by Anonymous
04 Apr 2006 at 00:45
Chuck Norris ha sempre la situazione …in pugno
by Anonymous
04 Apr 2006 at 00:47
la madre di Chuck Norris è morta prima di partorirlo… il piccolo “scalciava”…
by ZoRG
04 Apr 2006 at 01:28
Una volta “l’isola che non c’è” c’era.
Poi è passato Chuck Norris.
by EREVET
04 Apr 2006 at 15:24
Il libro preferito da Chuck Norris che legge almeno una volta al giorno è il dizionario, aramaico.
Chuck Norris è stato sul Sole ma la NASA non voleva inviarlo per paura di dover poi studiare un buco nero.
Davanti le sedie elettriche c’è sempre una foto di Chuck Norris per ricordare che ci poteva essere di peggio.
L’Italia non vuole il nucleare perchè c’è già Chuck Norris.
A scoprire l’America fu la flotta con la Nina, la Pinta, la S. Maria e Chuck Norris…a nuoto.
E=MC^2^Cuck Norris
Chuck Norris beve solo acquaragia.
Prima di dormire Chuck Norris conta i granuli di sabbia.
Chuck Norris quando è nato, all’infermiere che l’ha fatto uscire ha dato un calcio rotante dicendo “Non farlo mai più!”
Chuck Norris sa dov’è Babbo Natale, Bin Laden e l’Area 51: è tutto illustrato nei disegnini di quando aveva 3 settimane.
Un tuffo di Chuck Norris in Europa ha generato lo Tsunami in Indonesia.
by Anonymous
04 Apr 2006 at 16:28
L’Inter non vince lo scudetto da 14 anni perchè Chuck Norris ha deciso così.
by Anonymous
04 Apr 2006 at 16:32
spider man si arrampica sui muri…Chuck Norris li abbatte con un calcio rotante e poi ci cammina sopra
by Lengo
04 Apr 2006 at 16:36
Una volta un tirannosauro ha morso Chuck Norris…e poi danno la colpa dell’estinzione dei dinosauri al meteorite!
by Lengo
04 Apr 2006 at 16:39
Una volta le meraviglie del mondo erano 20.Poi è arrivato Chuck Norris e le ha abbattute con un calcio rotante perchè erano abusive.
by LENGO
04 Apr 2006 at 16:42
Quando caga Chuck Norris il buco dell’ozono si allarga di 80 km.Forse è per questo che Chuck Norris non caga.
by Lengo
04 Apr 2006 at 19:17
quando passa chuck norris è il carro funebre a toccarsi le palle.
by kenzi
06 Apr 2006 at 18:09
Freddy Cougar, quando ha incontrato Chuck Norris , tutto intimorito, gli ha chiesto dove potesse trovare un manicure.Chuck Norris, che stava usando la motosega di Jason come stuzzicadenti, lo ha demolito con un calcio rotante. Poi ha preso gli uncini di Nightmare e infilandoli su una bambola ha dato inizio ai riti voodoo.
by Anonymous
06 Apr 2006 at 20:05
una volta mentre si faceva la barba Chuck Norris è morto,ma fortunatamente mentre cadeva a terra è stato colpito da un suo stesso calcio volante a girare ed è resuscitato.Da allora ha dichiarato guerra alla gillette.
Giulio
by Anonymous
06 Apr 2006 at 20:07
mentre Dio stava creando ancora le piante Chuck Norris stava già configurando l’ipod
by Anonymous
06 Apr 2006 at 20:08
Dio ha una foto abbracciato a Chuck Norris.Autografata
Giulio
by Anonymous
07 Apr 2006 at 13:36
Chuck Norris con i suoi calci rotanti non sfida le leggi della fisica…Sono le leggi della fisica che sfidano Chuck Norris
by Anonymous
07 Apr 2006 at 13:39
Secondo Alcuni scienziati Chuck Norris è il cugino di Wolverine…solo che nn ha gli artigli se li è rotti con un clacio rotante dopo che si è graffiato…
by Anonymous
07 Apr 2006 at 17:01
il sahara all’inizio era l’Eden…poi ci passò chuck norris
by Anonymous
08 Apr 2006 at 23:15
Io sono l’Alfa, Beta e Chuck Norris.
by Anonymous
09 Apr 2006 at 15:25
l’inter non vince perchè gli manca Chuck Norris.
by keeper1h
09 Apr 2006 at 22:03
CHUCK NORRIS SONO IO!
(sbonk)
AHIA!
No, scherzavo! Ahia! ahiaiaiaia…
La persona di cui stavate leggendo ha infranto la legge.
Distogliete lo sguardo da questo post o sarò costretto a VENIRE DA VOI.
by The Nich
10 Apr 2006 at 21:00
Se provi a registrare una puntata di Walker Texas Ranger, sappi che non ci potrai più registrare sopra. A meno che non la cancelli lo stesso Chuck Norris con un calcio rotante!
by Anonymous
11 Apr 2006 at 14:59
ma ve rpiate???????’
chuck norris……ma va va…ke obrobrio
by Anonymous
11 Apr 2006 at 15:19
Chuck Norris riesce a pagare con Carta Facile…
Robbè
by Matteo
12 Apr 2006 at 14:06
Berlusconi alle elezioni ha votato per Chuck Norris altrimenti avrebbe preso un calcio rotante
by Matteo
12 Apr 2006 at 14:13
il Mar Rosso ha questo nome dopo che Chuck Norris è andato a farci pesca subacquea
by Matteo
12 Apr 2006 at 14:15
Walker texas ranger è un reality show noi siamo un telefilm
by Matteo
12 Apr 2006 at 14:17
Dario Argento ha paura di Chuck Norris
by Antonello
13 Apr 2006 at 12:28
Chuck Norris riesce a mordersi i gomiti
by Antonello
13 Apr 2006 at 12:30
Chuck Norris ha insegnato a gesù a camminare sulle acque. Poi gli ha insegnato anche a nuotare
by Antonello
13 Apr 2006 at 12:31
Non c’è 12 senza Chuck Norris
by Antonello
13 Apr 2006 at 12:32
Chuck Norris al posto degli abbaglianti usa lo sguardo
by Antonello
13 Apr 2006 at 12:33
Chuck Norris con un calcio rotante ha fatto gol a s. Siro dal centro del campo (dell’Olimpico).
by Antonello
13 Apr 2006 at 12:34
Comunque vada sarà Chuck Norris
by Antonello
13 Apr 2006 at 12:35
Chuck Norris ha incastrato Roger Rabbit
by Antonello
13 Apr 2006 at 12:40
Chuck Norris mentre sua moglie suona il pianoforte, lui la tromba
by Andy Life
13 Apr 2006 at 15:41
Chuck Norris riesce ad arrampicarsi sugli specchi… con 1 mano sola!
by Davide
13 Apr 2006 at 17:15
Il Titanic non è affondato urtando un Iceberg. In realtà a Chuck Norris non piaceva l’arredo della sua cabina.
by Anonymous
14 Apr 2006 at 00:48
una volta ad atlantide non hanno trasmesso una puntata di walker texas ranger…
by Anonymous
14 Apr 2006 at 00:55
chuck norris e´ stato classificato come patrimonio universale dell´ umanita´
chuck norris dorme con la luce accesa… non perche´ ha paura del buio… ma perche´ il buio ha paura di lui…….
by Antonello
14 Apr 2006 at 12:12
A caval donato Chuck Norris pùò guardare in bocca.
by Antonello
14 Apr 2006 at 12:14
quando il gatto non c’è i topi ballano. Qundo non c’è Chuck Norris balla il gatto.
by Anonymous
14 Apr 2006 at 17:48
Meglio un uovo oggi che un calcio rotante di Chuck Norris domani. E va già bene che Chuck ti permetta di avere l’uovo.
by Anonymous
14 Apr 2006 at 22:38
A Nobel è stato assegnato postumo il premio Norris.
by Anonymous
15 Apr 2006 at 14:59
Chuck Norris è capace di prenderti a calci rotanti con una mano sola
by Anonymous
15 Apr 2006 at 15:00
Chuck Norris sa aprire le noci di cocco con i denti
by Anonymous
15 Apr 2006 at 15:05
Chuck non ama nessuno. Ha piuttosto una lista di persone a cui permette ancora di vivere secondo le sue leggi.
by Anonymous
15 Apr 2006 at 18:40
Chuck Norris ha vinto il torneo mondiale di Risiko, Risiko Più e FutuRisico. Tutti lo stesso giorno e con un unico carrarmatino.
by Anonymous
15 Apr 2006 at 18:43
Chuck Norris ha sconfitto l’acne a calci rotanti.
by Anonymous
15 Apr 2006 at 20:21
chuck norris non respira l’ aria, l’ aria respira chuck norris
by Anonymous
16 Apr 2006 at 12:54
Chuck Norris non conosce la paura.
é la paura che conosce Chuck Norris…
by Anonymous
16 Apr 2006 at 13:59
perchè Dio disse: “sia fatta la luce” e chuck norris rispose: “si chiede per favore!”
by skater mea
16 Apr 2006 at 23:04
Chuck Norris ha creato dio in sette giorni.Senza riposo.
by Anonymous
17 Apr 2006 at 13:51
chuck norris mi ha rubato la donna…….gli ho dato pure mia nonna…..
by Anonymous
17 Apr 2006 at 16:29
Chuck Norris non fa mai la spesa.è la spesa ad andare da lui.E lo paga pure
by Anonymous
19 Apr 2006 at 11:47
chuck norris ha vinto il tour de france con una cyclette,
by Anonymous
25 Apr 2006 at 12:55
Le puzzette di Chuck Norris nn puzzano… Non ne fa mai!
by Anonymous
25 Apr 2006 at 12:56
Le puzzette di Chuck Norris nn puzzano… Nn ne fa mai!
by Anonymous
25 Apr 2006 at 21:58
quando un gatto nero attraversa la strada a Chuck Norris, il gatto muore
by SpiKe
25 Apr 2006 at 23:33
C’è il lato buono e quello oscuro della forza…ma quello da seguire è quello di Chuck Norris!!!
by Spike
25 Apr 2006 at 23:34
Chuck Norris ha fondato la scuola dei cavalieri Jedi
by Anonymous
26 Apr 2006 at 17:18
E Chuck Norris un lontano giorno disse: “E sia la Luce”… e la luce fu
by Anonymous
27 Apr 2006 at 12:49
Lo scheletro di wolverine è stato costruito da chuck norris
by Anonymous
27 Apr 2006 at 22:16
Chuck Norris credeva che le cose andassero così… e ora le cose vanno così
by Anonymous
27 Apr 2006 at 22:19
Chuck Norris non mastica il vetro, lo trova morbido
by Anonymous
27 Apr 2006 at 22:24
quando Chuck Norris vuole cambiare aria conserva la formula chimica per poterla poi creare di nuovo
by Anonymous
29 Apr 2006 at 10:15
e il settimo giorno dio creò chuck norris….
by Anonymous
29 Apr 2006 at 10:17
chuck norris può……….tu no!
by Anonymous
29 Apr 2006 at 10:19
quando chuck norris non ci vede più dalla fame non gli basta una fiesta ma 10 pacchi……
by Anonymous
29 Apr 2006 at 10:22
se il cane che abbaia non morde quando c’è chuck norris non abbaia neanche più….
by Anonymous
29 Apr 2006 at 10:25
chuck norris sa calcolare il valore delle radici negative….quando einstein lo ha contraddetto lui gli ha dato un calcio rotante sullo zigomo costringendolo a fuggire dalla germania…
by TTommy
29 Apr 2006 at 17:43
Chuck Norris E’ la quarta dimensione
by Anonymous
29 Apr 2006 at 18:40
chuck norris non fa distinsioni razziali tra bianco nero rosso o giallo,tanto il calcio rotante funziona su tutti..
by Anonymous
29 Apr 2006 at 18:42
chuck norris è l’unico capace a mandare avanti o saltare le canzoni alla radio che non gli piacciono…..
chuck norris non vede mai le pubblicità,perchè le pubblicità hanno paura di vedere chuck norris..
by Anonymous
29 Apr 2006 at 18:47
chuck norris è l’unica persona al mondo che riesce a mettere 44 gatti in fila PER 6………………………………..SENZA RESTO
by CIAMPO
30 Apr 2006 at 03:40
Dio creò adamo ed eva perchè non riusciva più a sopportare di essere l’unico pungiball di CHUCK NORRIS!
by CIAMPO
30 Apr 2006 at 03:44
Un Chuck Norris passegiava x il deserto del sahara e ha creato le piramide…con un CALCIO ROTANTE
by Anonymous
30 Apr 2006 at 12:40
e il settimo giorno chuck norris creò dio
by Anonymous
03 Mag 2006 at 13:39
Chuck Norris per sentire più gusto nel masturbarsi usa il guanto di nightmare dopo averlo affilato
by Anonymous
04 Mag 2006 at 17:33
L’isola che non c’è, prima che passasse Chuck Norris.. c’era.
by P4V3L(/
04 Mag 2006 at 21:50
I RUBINETTI DI CHUCK NORRIS NN PERDONO (MA VINCONO)
by Anonymous
04 Mag 2006 at 21:51
il pene di chuck norris a sua volta ha il pene
by Anonymous
05 Mag 2006 at 23:21
L’urlo di Chen terrorizza anche l’occidente, ma l’urlo di Chuk Norris terrorizza qualsiasi forma di vita tra il Texas e Alpha Centauri
by Anonymous
06 Mag 2006 at 01:31
Se Chuck Norris non può andare alla montagna, la montagna va da Chuck Norris. Ma Chuck Norris può sempre andare alla montagna.
Quando Chuck Norris gioca a Warhammer le truppe avversarie si alleano con lui. Ma lui le sconfigge lo stesso per principio.
A Chuck Norris scorre magma nelle vene.
In realtà l’esplosione del vulcano krakatoa era Chuck Norris che provava il calcio volante contro le montagne.
by ColOfAbRiX
by Anonymous
06 Mag 2006 at 10:35
Chuck Norris mangia pane e volpe tutti i santi giorni…è sempre più furbo di te!!!
by skakkio89
07 Mag 2006 at 19:32
chuck norris quando gioca a calcio fa sempre goal…senza pallone..
by skakkio89
07 Mag 2006 at 19:38
stamattina chuck norris ha aperto una palestra di combattimento…2 ore dopo gli è toccato andare ad aprire un nuovo cimitero..
by skakkio89
07 Mag 2006 at 19:47
quando chuck norris andava al liceo non era mai interrogato…era lui che faceva le domande..
by Anonymous
08 Mag 2006 at 10:22
Chuck Norris ha spento un incendio… con tre taniche di benzina
by Anonymous
08 Mag 2006 at 14:16
Chuck Norris ha permesso alla luce di essere cosi veloce… ma i suoi calci rotanti lo rimangono sempre 10 volta di piu
by Anonymous
09 Mag 2006 at 21:10
Chuk Norris si può sedere nell’aria
by Anonymous
09 Mag 2006 at 21:12
Chuck Norris riesce a fare l’onda energetica
by Anonymous
09 Mag 2006 at 21:13
Chuck Norris riesce a fare il giro del mondo in un giorno
by WEBBER GONNNESA
10 Mag 2006 at 08:55
LA FORTUNA GIRA, D QUANDO CHUK NORRIS GLI HA DATO UN CALCIO ROTANTE, LA FORTUNA GIRA PIù VELOCE
by Anonymous
10 Mag 2006 at 14:34
Il coccodrillo bianco delle fogne di new york crede che Chuck Norris sia una leggenda metropolitana
by bongiorakis
10 Mag 2006 at 14:41
i bambini hanno paura del buio… il buio ha paura di Chuck Norris
by zagorakis
10 Mag 2006 at 14:43
quando Chuck Norris sta per ucciderti non vedi scorrere tutta la tua vita davanti a te… ma tutte le puntate di Walker Texas Renger!!!
by zagorakis
10 Mag 2006 at 14:48
si dice che Dio abbia la foto autografata di Chuck Norris sul comodino…
by zagorakis
10 Mag 2006 at 14:49
Chuck Norris ha contato fino a più infinito… SEI VOLTE!!!!
by zagorakis
10 Mag 2006 at 14:51
un giorno Chuck Norris decise di vendere la sua urina come bibita in lattina la bibita si chiama red bull
by zagorakis
10 Mag 2006 at 14:52
Chuck Norris è apparso alla Madonna…
by zagorakis
10 Mag 2006 at 14:55
buando gli americani sganciarono la bomba atomica su Hiroshima la preferirono a Chuck Norris perchè definita “più umana”
by zagorakis
10 Mag 2006 at 14:58
Mhoamed Alì è diventato famoso anche per aver detto: Se una notte ti sognassi di potermi battere faresti meglio a svegliarti e chiedermi subito scusa. dopo che Chuck Norris lo seppe Mhoamed Alì chiede scusa tutti i giorni a Chuck Norris
by elPuerco
15 Mag 2006 at 10:48
La mafia chiede il pizzo a Chuck Norris.
by elPuerco
15 Mag 2006 at 10:55
Superman da piccolo sognava di diventare come Chuck Norris… non ci è riuscito!
by elPuerco
15 Mag 2006 at 11:54
Chuck Norris chiede il pizzo alla mafia.
by IL FRANZO
15 Mag 2006 at 11:58
Nuova era della telefonia:”Life is Chuck Norris”
by IL FRANZO
15 Mag 2006 at 12:00
Chuck Norris non ci fa una mazza con il grande pennello.
by elPuerco
15 Mag 2006 at 12:05
L’avvocato di Taormina è Chuck Norris.
by Anonymous
15 Mag 2006 at 15:43
Il figlio di Chuck Norris quando aveva 5 anni gli chiese:
“Papà papà ma io sono bravo?”
“Certo figliolo anche se io alla tua età avevo 6 anni.”
by Anonymous
15 Mag 2006 at 17:37
Chuck Norris ha il codice Da Vinci come password per msn.
by Anonymous
15 Mag 2006 at 18:59
secondo mike bongiorno la prima risposta è quella che conta…chuck norris può dare dieci risposte tutte insieme e tutte giuste!
by gianni
15 Mag 2006 at 19:05
quando neil armstrong mise piede sulla luna chuck norris si era già trasferito li da 10 anni…
by Anonymous
15 Mag 2006 at 19:29
Quando Chuck Norris bestemmia Dio compie la metamorfosi.
by Anonymous
15 Mag 2006 at 23:11
L’uomo Del Monte ha detto “si “ dopo aver chiesto il permesso a Chuck Norris
by Anonymous
15 Mag 2006 at 23:12
Il navigatore satellitare di Chuck Norris non sceglie la strada più breve, ma la costruisce.
by Anonymous
19 Mag 2006 at 08:06
chuck norris ha aperto quella porta…
by tha
19 Mag 2006 at 08:13
l’urlo di munch venne realizzato dopo che l’artista inrociò per strada chuck norris
by Anonymous
19 Mag 2006 at 08:15
chuck norris tiene all’atalanta
by Dany
19 Mag 2006 at 21:21
Chi ha ucciso Laura Palmer?
Chuck Norris,con un calcio rotante
by ciko
20 Mag 2006 at 19:52
chuck Norris prima di mangiare lo yogurt uccide tutti i fermenti lattici vivi a calci rotanti
by Anonymous
21 Mag 2006 at 14:19
Chuck Norris da bambino non usava il pongo, usava l’ uranio puro.
by water kagen zurgen zagen
22 Mag 2006 at 14:21
ricordatevi che se potete leggere quaste pagine è solo perchè chuck norris ve lo permette
by Anonymous
22 Mag 2006 at 20:22
Chuck norris ha buttato fuori byron moreno con un calcio rotante…poi l’ha espulso!!
by Anonymous
22 Mag 2006 at 20:25
Nel pilotare il calcio italiano moggi chiedeva il permesso a chuck Norris…Avevano la tariffa you and me…però pagava Moggi!!
by Anonymous
22 Mag 2006 at 20:55
Chuck Norris gioca a bocce con le sfere del drago..quando le mette insieme esce il drago e chuck norris gli concede un desiderio!
by Anonymous
22 Mag 2006 at 20:56
Non è chuck norris a guardare la tv, ma è la tv a guardare chuck norris! E tanto che c’è colpisce con una serie di calci rotanti man lo!!
by Anonymous
25 Mag 2006 at 23:07
La pallina del mouse di Chuck Norris è grande quanto la luna…
by Anonymous
25 Mag 2006 at 23:12
Chuck Norris ha battuto in una corsa la yamaha di valentino rossi…ovviamente camminando
by Anonymous
25 Mag 2006 at 23:20
Chuck Norris si è laureato prima che inventassero l’università…
Chuck Norris la mattina non si veste, sono i suoi pantaloni che aderiscono al suo corpo perchè hanno paura delle mani…
con un calcio rotante Chuck Norris è riuscito a fare il giro del mondo in 10 secondi….
quando i vulcani e-ruttano davanti a Chuck Norris mettono sempre la mano davanti…
BY SBLINDO 85
by IndirizzoSconosciuto
26 Mag 2006 at 17:41
quando goku si incazza, si trasforma nel super sayan…quando il super sayan si incazza si trasforma in Chuck Norris!!!
by Anonymous
26 Mag 2006 at 20:28
chuck norris quando sborra allaga la stanza
by Anonymous
26 Mag 2006 at 20:29
vada via el cul
by Lengo
26 Mag 2006 at 20:32
chuck norris= mc^2
by Anonymous
28 Mag 2006 at 23:23
Se Maometto non può andare alla montagna, Chuck Norris ce lo porta a forza.
By ColOfAbRiX
by Anonymous
29 Mag 2006 at 15:33
Ritengo non particolarmente congeniale al paradigma in analessi la considerazione inattuale sul metamorfismo paratattico di serafino gubbio operatore.in proseguimento il distico elegiaco lucreziano non si addice al tono sarcastico e arcaicheggiante di laooconte, il centauro bifronte, e il poliptoto anaforico rimanda al utilizzo anagrammatico di un lepricauno accalorato che si disseta lungo le lucenti e rigogliose rive del dorato fiume Po’.Tutto ciò può essere definito un amplesso culturale in senso lato e se la merda fosse oro alla c***a d’o*o c’è un tesoro.Parola di Jahvè.
by Anonymous
08 Giu 2006 at 18:53
lourd va a pregare da Chuck Norris
by Pablo
08 Giu 2006 at 18:59
Chuck Norris puo fasciarsi la testa prima di rompersela
by pines
11 Giu 2006 at 18:19
Le comete sono gli spermatozoi di Chuck Norris… … è lui che ha generato la vita nell’Universo!
Bye Pines
by pines
11 Giu 2006 at 18:20
le comete sono gli spermatozoi di Chuck Norris… è lui che ha generato l’Universo!!! 🙂
by SFUCR
12 Giu 2006 at 09:18
La temperatura ideale di Chuck Norris è lo zero assoluto.
by Gigi
14 Giu 2006 at 16:24
Chuck Norris ha vinto le Olimpiadi di nuoto con lo Stile “Calci Volanti”.
Chuck Norris non usa il panno Swiffer, è la polvere a pulirsi
Chuck Norris ha ucciso l’anti-Cristo con un calcio rotante il 6/06/06 alle 6:06 AM
Chuck Norris è la controfigura di se stesso
In realtà i Crociati dicevano “Chuck Norris Lo Volt”
Chuck Norris ha inventato Archimede Pitagorico
Chuck Norris non sa la Matematica,
E’ la Matematica che sa Chuck Norris
by Anonymous
16 Giu 2006 at 11:23
Chuck Norris ha insegnato a gocu a diventare SuperSayan
by Anonymous
16 Giu 2006 at 11:33
Quando Chuck Norris andava a scuola interrogava i prof.
by Anonymous
16 Giu 2006 at 11:37
una volta Chuck Norris ha fatto piangere Mike Tyson…Solo con lo sguardo
by Anonymous
16 Giu 2006 at 20:22
quando l’uragano catrina ha distrutto mezza america era perchè chuck norris aveva starnutito
by Anonymous
16 Giu 2006 at 23:28
Il nonno di Chuck Norris era così grande che quando fece un incidente l’ambulanza ha dovuto fare 2 giri per portalo via
by Morpheus
17 Giu 2006 at 16:58
Quando Chuck Norris da le testate sulle pietre, le pietre sanguinano.
In realtà Chuck Norris non cade mai dal burrone, perché è il burrone che cade da lui.
by Morpheus & Zanzy
17 Giu 2006 at 20:21
chuck norris è stato capace di ubriacarsi prima che le bevande alcoliche esistessero
sampei per pescare usa la canna e chuck norris usa l’erba
chuck norris da piccolo usave le macchine telecomandate, ovviamente senza telecomando perchè decideva lui
dove dovevano andare
pablo picasso ha imparato a disegnare così grazie a chuck norris
la parola fatidica non è più “apriti sesamo” perchè chuck norris l’ha modificata:la nuova fà così “apriti o ti rifilo un
calcio rotante” è così facendo la porta si aprì
un giorno aladino ha strofinato la lampada ed è apparso chuck norris
gesù è il figlio di dio, dio è il figlio di chuck norris
giulio di cesare ha guardato le puntate walker texas ranger
dante alighieri da piccolo teneva nella sua camera il poster di chuck norris e anche l’autografo
chuck norris è capace di riprodursi da solo
l’uomo fa parte del ciclo della vita,il ciclo della vita,il ciclo della vita fa parte da chuck norris
la piramide di keope l’ha costruita chuck norris mentre era fatto di coca….cola
carlo magno ha imparato a conquistare i territori grazie alle istruzioni fornitegli da chuck norris
chuck norris è capace di appicare un incendio con l’acqua e spegnerlo con la benzina
chuck norris è capace di pigliare i pesci mentre dorme
il prossimo papa si chiamerà Chucknorrisum XVI
chi ha trovato un amico ha trovato un chuck norris
chi la fà aspetti chuck norris
chuck norris ha scopato prima eva e poi ha lucidato adamo
chuck norris ha sfrecciato in macchina mentre quest’ultima era ferma
attila è il flagello di dio. chuck norris è il flaggello prima di dio e poi di attila
chuck norris riesce navigare su internet quando il suo computer è disconnesso
chuck norris va in bicicletta senza la catena e senza i cerchioni
il lucchetto della bicicletta di chuck norris è l’antifurto gt auto alarm
l’ufficio tecnocasa riesce a trovare tutte le case disponobili solo x chuck norris
chuck norris essendo un gentiluomo maltratta le donne.
chuck norris ha inventato i giochi perchè non sa giocare
chuck norris un giorno ha visto yu gi oh e lo ha sfidato a poker
chuck norris riesce a far muovere i cartoni senza animarli
chuck è capace di vincere un mondiale senza mandare una squadra in campo perchè basta lui e riesce a fare
tutti i ruoli contemporaneamente. arbitro compreso
chuck norris ha vinto alla lotteria senza partecipare
un giorno chuck norris ha tentato di suicidarsi andando sulle rotaie, il treno si suicidò deragliando
la nuova los angeles si chiamerà chuck norris city
chuck norris per riscaldarsi usa il ventilatore
giuliacci per fare il meteorologo ha seguito il meteo personale di chuck norris
a suon di dare calci, chuck norris ha inventato il gioco calcio
la nuova canzone dei queen si intitola We are the chuck norris
chuck norris riesce a mangiare tutte le stagioni in una sola pizza. Il bello lo fa letteralmente
chuck norris ha stabilito i diritti e doveri dei cittadini
chuck norris non segue le leggi perché le inventa sul momento
meglio un giorno da chuck norris che 20 da leone
il sole si abbronza guardando chuck norris
i poli si stanno sciogliendo dovuti al alito pesante di chuck norris
i peli della bara di chuck norris in realtà sono le liane di tartan
la fame e brutta perché ha ricevuto calci in faccia da parte di chuck norris
il presiedente degli stati uniti fu Gorge Washington perché chuck norris ha deciso così
la storia non siamo noi bensì chuck norris
il buco dello ozono e stato provocato dai rutti di chuck norris
by Anonymous
24 Giu 2006 at 00:38
Chuck Norris al posto dell’albero motore ha una sequoia secolare di 47 metri.
By ColOfAbRiX
by Anonymous
24 Giu 2006 at 19:41
In realtà Micene di Sagitter l’ha ucciso Chuck Norris!!
by Anonymous
27 Giu 2006 at 14:05
Wojtila tremava, poichè aveva paura di chuck norris
by Anonymous
27 Giu 2006 at 20:16
Chuck Norris può zippare le persone senza il computer
by Anonymous
28 Giu 2006 at 20:37
nn c’è mento dietro alla barba di chuck norris…c’è sl 1 altro pugno
by Anonymous
30 Giu 2006 at 14:21
CHUCK NORRIS NON DORME MAI
by Anonymous
30 Giu 2006 at 14:23
CHUCK NORRIS NON GUARDA LA TELEVISIONE. E’ LA TELEVISIONE CHE GUARDA LUI. PER IMPARARE.
by Anonymous
30 Giu 2006 at 14:24
A CATTURARE PROVENZANO, IN REALTA’ , E’ STATO CHUCK NORRIS
by sergio
30 Giu 2006 at 14:31
Sotto il cappello di Chuck Norris c’è tutto quello che lui ha creato:il resto dell’universo
by Anonymous
30 Giu 2006 at 14:37
Chuck Norris a Carnevale si veste da Chuck Norris. ma con un cappello diverso.
by Anonymous
30 Giu 2006 at 14:39
Chuck Norris disse kung.e kung fu. solo con qualche calcio rotante in piu’.
by SERGIO
30 Giu 2006 at 14:41
QUANDO IL SOLE SORGE LO DECIDE CHUCK NORRIS IL GIORNO PRIMA
by Anonymous
30 Giu 2006 at 14:46
NIETZSCHE ANNUNCIO’ LA MORTE DI DIO PERCHE’ VIDE CHUCK NORRIS MENTRE LO FINIVA A PUGNI E CALCI ROTANTI.
by SERGIO
30 Giu 2006 at 14:48
CHUCK NORRIS E’ GIA’ STATO SU MARTE 2 VOLTE. CON IL SUO PICK UP.
by Anonymous
30 Giu 2006 at 14:51
CHUCK NORRIS NELLA VITA PRECEDENTE ERA…CHUCK NORRIS
by Anonymous
30 Giu 2006 at 14:52
A GUANTANAMO PER TUTTI I PRIGIONIERI C’E’ SOLO CHUCK NORRIS
by Anonymous
30 Giu 2006 at 14:59
CHUCK NORRIS NON HA MAI AVUTO UNA BICICLETTA. DA QUANDO HA 2 ANNI ED E’ ABBASTANZA ALTO PER ARRIVARE AI PEDALI USA IL SUP PICK UP
by Anonymous
30 Giu 2006 at 15:12
CHUCK NORRIS PUO’ LECCARSI LA SCHIENA
by Anonymous
30 Giu 2006 at 15:13
COME VA LA BORSA A PIAZZA AFFARI LO DECIDE CHUCK NORRIS
by Anonymous
30 Giu 2006 at 15:17
QUANDO LO DECIDERA’ CHUCK NORRIS 1+1 POTRA’ FARE 3
by Anonymous
04 Lug 2006 at 18:00
CHUCK NORRIS HA GUARDATO IN BOCCA A CAVAL DONATO. GIA’ ALMENO 31 VOLTE.
by Anonymous
11 Lug 2006 at 18:02
Rocco Siffredi ha il primato di aver fatto sesso con 2000 donne, Chuck Norris ha il primato che 2000 donne si sono fatte lui in un unica volta…….
by fabio
17 Lug 2006 at 21:17
nella botola di lost c’è Chuck Norris
by fabio
17 Lug 2006 at 21:18
CHuck Norris è un tizio capace di soddisfare una balena in calore
by fabio
17 Lug 2006 at 21:23
Chuck Norris ha inventato celebrity death match
by fabio
17 Lug 2006 at 21:24
la tela di spiderman è lo sperma di Chuck Norris
by Anonymous
17 Lug 2006 at 21:25
Chuck Norris ha estinto il dodo
by Anonymous
17 Lug 2006 at 21:31
Chuck Norris appena nato ha impedito al dottore di schiffeggiargli il sedere sfondandogli il cranio con un calcio rotante
by fabio
17 Lug 2006 at 21:35
gli avvistamenti degli ufo in realtà derivano dal fatto che Chuck Norris si diverte a gicare a frisby con la piataforma di atterraggio del suo elicottero
by fabio
17 Lug 2006 at 21:55
dio creò l’uomo con l’argilla,i venti col suo alito,i boschi dal suo crine e i celi stelati con la forfora sulla giacca di Chuck Norris
by Anonymous
17 Lug 2006 at 21:57
Chuck Norris si diletta a disegnare i cerchi nel grano
by Anonymous
17 Lug 2006 at 22:40
IL FAMOSO GOLEM EBRAICO NON E’ ALTRO CHE UN PUPAZZETTO DI PLASTILINA CREATO DA CHUCK NORRIS A 3 ANNI, LA VITA GLI VENNE DATA CON UN CALCIO ROTANTE
by Anonymous
17 Lug 2006 at 22:42
SE QUALCUNO CHIEDE A CHUCK NORRIS I NOMI DEI SUOI FAMILIARI EGLI LO DECAPITA CON UN CALCIO ROTANTE
CHUCK NORRIS NON HA GENITORI.. SI E’ CREATO DA SOLO
by Anonymous
17 Lug 2006 at 22:43
IL T800 DI TERMINATOR NON è ALTRO CHE IL ROBOTTINO CON CUI CHUCK NORRIS GIOCAVA DA PICCOLO
by Anonymous
17 Lug 2006 at 22:46
NELLE VENE DI CHUCK NORRIS SCORRE LAVA
by Anonymous
17 Lug 2006 at 22:49
CHUCK NORRIS PUO’ GUARDARE UN DVD SEMPLICEMENTE OSSERVANDO IL DISCO
by Anonymous
17 Lug 2006 at 22:51
LUCIFERO E’UN ANGELO CADUTO DAL PARADISO, IL TUTTO DOPO UN CALCIO ROTANTE DI CHUCK NORRIS. NESSUNO COMANDA CHUCK
by Anonymous
17 Lug 2006 at 22:54
L’UOMO TIGRE NON E’ ALTRO CHE CHUCK NORRIS TRAVESTITO DA NAOTO DATE
by Anonymous
17 Lug 2006 at 22:56
LA VOSE CHE PUNISCE SEMPRE I CATTIVI DI YATTAMAN NON E’ ALTRO CHE CHUCK NORRIS
by Anonymous
17 Lug 2006 at 22:58
CHUCK NORRIS PUO’ COMUNICARE CON GLI ANIMALI.
GLI ANIMALI HANNO DOVUTO IMPARARE A PARLARE POICHE’ CHUCK QUANDO NON CAPISCE SI SPAZIENTISCE E PARTONO CALCI ROTANTI
by Anonymous
18 Lug 2006 at 22:11
quando Chuck Norris va all’acquapark viene utilizzata la ferrarelle
by Anonymous
18 Lug 2006 at 22:23
la terra gira intorno al proprio asse perchè Chuck Norris va tutte le mattine a fare footing
by Anonymous
18 Lug 2006 at 22:26
se Chuck Norris scoreggia sei tu a puzzare
by Anonymous
18 Lug 2006 at 22:29
se Chuck Norris rutta e in grado di cambiare il clima
by Anonymous
31 Lug 2006 at 13:41
CHUCK NORRIS SI TROMBA BRIGITTA BULGARI E GODE SOLO LUI
by Anonymous
10 Ago 2006 at 18:01
nel nome del pèadre del figlio e del Chuck Norris.
by Anonymous
10 Ago 2006 at 18:02
nel nome del padre del figlio del Chuk Norris
by Anonymous
10 Ago 2006 at 18:03
Chuk Norris non paga le bollette..ma sono le bollette che pagano lui.
by Anonymous
10 Ago 2006 at 18:04
meglio un giorno da chuck norris che cento da pecore.
by Anonymous
10 Ago 2006 at 18:06
dio disse sia fatta la luce e luce fu..ma chuck norris appena alzato con un calcio rotante stese dio e spense la luce.
by Anonymous
10 Ago 2006 at 18:07
chuck norris è il padre il figlio e lo spirito santo contemporaneamente.
by Anonymous
10 Ago 2006 at 18:11
chuk norris è onnipotente
by Anonymous
10 Ago 2006 at 18:14
chuck norris salva senza memory card
by Anonymous
21 Ago 2006 at 15:18
quando incontri CHUCK NOIRRIS con del prezzemolo tra i denti…non ha appena finito il pranzo….è appena uscito da Gardaland!
by Anonymous
21 Ago 2006 at 15:20
chuck norris può accendere il televisore sfregando due telecomandi!
by Anonymous
21 Ago 2006 at 15:22
Sauron teneva in pugno la Terra di Mezzo con un anello…Chuck Norris teneva in pugno sSauron con un braccialetto comprato in spiaggia da un marocchino
by Anonymous
21 Ago 2006 at 15:23
Chuck Norris è in grado di applaudire…con una mano sola!
by Belin Me Sbranda
22 Ago 2006 at 13:15
Chuck Norris non mangia mai la foglia…ma direttamente tutto l’albero…
Chuck Norris fornisce elettricità all’Enel semplicemente soffiando in una ventola…
Chuck Norris ha ucciso Kennedy…starnutendo…in Botswana…
I fusi orari sono stati creati da Chuck Norris…scavando nel terreno con uno stuzzicadenti…
by Anonymous
25 Ago 2006 at 20:36
Le ragazze per uscire con Chuck Norris devono avere almeno la barba rossa
by Anonymous
25 Ago 2006 at 22:07
Ogni tanto Chuck Norris appare su di un cavallo, benchè non ne abbia minimamente bisogno, lo porta con se per fare merenda
by Anonymous
25 Ago 2006 at 22:11
Se un albero cade in una foresta disabitata fa rumore, Chuck Norris lo sente, va lì, lo raddrizza eppoi lo ributta giù con un calcio rotante
by Anonymous
07 Set 2006 at 08:58
Troia non è stata presa perchè dentro il cavallo c’era Ulisse, ma perchè dentro Ulisse c’era Chuck Norris
by Anonymous
14 Set 2006 at 22:00
non è chuck norris che chiama i pompieri, ma sono i pompieri che chiamano chuck norris
by Anonymous
22 Set 2006 at 11:41
Chuck Norris non indossa il giubbotto antiproiettile, i proiettili indossano il giubbotto anti Chuck Norris.
by Anonymous
22 Set 2006 at 11:44
Ogni sera prima di andare a letto l’uomo nero controlla che nell’armadio non ci sia Chuck Norris.
by Anonymous
22 Set 2006 at 11:50
Dopo molte richieste Chuck Norris ha finalmente deciso di mettere in commercio la sua urina. Il nome della bevanda è red bull
by Nuraxx
25 Set 2006 at 16:15
Chuck Norris ha sempre ucciso per molto meno.
by Anonymous
29 Set 2006 at 19:00
Bin Laden non scappa dagli Americani scappa da Chuck Norris…
by Anonymous
29 Set 2006 at 19:05
I Marziani vogliono invadere la Terra Chuck Norri Vuole invadere Marte.Da Solo.
by Anonymous
03 Ott 2006 at 19:18
chuck norris come preservativo usa un serpente a sonagli. vivo
by DavideG
10 Ott 2006 at 14:51
Se hai un problema, vai da Chuck Norris, lui te lo risolve a calci rotanti
Se Chuck Norris va al mare, e’ il sole a doversi mettere la crema anti-Chuck Norris
by Anonymous
10 Ott 2006 at 19:44
dio voleva creare il mmondo in 10 giorni;chuck norris gliene concesse solo 7
by Anonymous
11 Ott 2006 at 12:26
ho visto chuck norris pisciare sul muro del suono
by Anonymous
11 Ott 2006 at 12:29
La luce va alla stessa velocità di chuck norris, ma poi ha il fiatone…
by Anonymous
11 Ott 2006 at 12:31
chuck è stato ad atlantide.in vacanza
by Anonymous
11 Ott 2006 at 12:43
chuck norris era sul quinto aereo dell’11 settembre…
by Anonymous
11 Ott 2006 at 12:47
Zidane ha preso a testate Materazzi perchè parlava male di chuck norris
by Anonymous
11 Ott 2006 at 12:48
Chuck norris è uscito dal tunnel della droga.ad occhi chiusi e contromano
by Anonymous
11 Ott 2006 at 12:52
satana quando vede chuck norris si fa il segno della croce…
by Anonymous
11 Ott 2006 at 12:53
Moggi chiamava gli arbitri x farsi dare il numero di chuck norris
by Anonymous
11 Ott 2006 at 12:55
Dio nel portafoglio ha i santini di chuck norris
by Anonymous
11 Ott 2006 at 12:59
chuck norris a risiko a conquistato pure parco della vittoria
by Anonymous
11 Ott 2006 at 13:07
chuck norris può mangiare durante il ramadan
by Anonymous
11 Ott 2006 at 13:08
chuck norris puà fare le vignette di allah.
ma allah non può fare le vignette di chuck norris
by Anonymous
11 Ott 2006 at 13:11
chuck norris può togliere il burqua alle fanciulle islamiche.e se fanno ribrezzo gli chiedono pure scusa
by Anonymous
11 Ott 2006 at 13:12
chuck norris può scaricare illegalmente da internet.
by Anonymous
11 Ott 2006 at 13:13
un giorno chuck si perse le chiavi di casa.
due minuti dopo qualcuno inventò google…
by Anonymous
11 Ott 2006 at 13:16
chuck norris sa che fine ha fatto baby jane
by Anonymous
11 Ott 2006 at 13:18
la morte a volte si chiede cosa ci sarà oltre chuck norris
by Anonymous
11 Ott 2006 at 13:19
chuck norris sa cosa c’è dopo la morte.ma lo trova terribilmente noioso
by Anonymous
11 Ott 2006 at 23:10
Chuck Norris è salito senza esemplare femmina sull’arca di noè. Si riproduce da solo
by Dabò
11 Ott 2006 at 23:14
Chuck Norris possiede un identità segreta.In realtà è Chuck Norris
by Anonymous
12 Ott 2006 at 20:19
sapete perchè tra dio e satana nn vince nessuno perchè chuck norris è tutti e due
by Anonymous
12 Ott 2006 at 20:20
nella terza guerra modiale ci sara solo un voncitore…chuck norris
by Anonymous
12 Ott 2006 at 20:23
la fine del mondo avverrà quando chuck norris si sarà stancato di noi
by Anonymous
12 Ott 2006 at 20:24
chuck norris ha visto dio è dio che nn ha visto chuck norris
by Anonymous
12 Ott 2006 at 20:26
gesù perdona tutti gli esseri umani chuck norris però nn perdona gesù e lo attacca ha una croce con calcio volante
by Anonymous
12 Ott 2006 at 20:30
preghiera:signore perchè ci sn le malattie e dio risponde he nn ci posso far niente chuck ha deciso cosi
by Anonymous
12 Ott 2006 at 20:31
l’uomo per andare nello spazio ha bisogno di un razzo il razzo ha bisogno di chuck norris
by Anonymous
13 Ott 2006 at 20:10
Chuck Norris legge le targhe delle biciclette anche a kilometri di distanza.
by Anonymous
19 Ott 2006 at 20:47
Quando Chuck Norris fa sesso con un uomo, non è perché è gay, ma perché aveva finito le donne.
Chuck Norris non legge i libri. Li fissa fino a quando non ottiene le informazioni che gli servono.
Se chiedete l’ora a Chuck Norris lui vi risponderà “Ancora due secondi.” Dopo aver chiesto “Ancora due secondi cosa?”, vi colpisce con un calcio volante a girare.
Chuck Norris usa i profilattici stimolanti al rovescio, così può provare piacere.
Dal 1940, anno di nascita di Chuck Norris, le morti causate da calci volanti a girare sono aumentate del 13.000%.
Non ci sono disabili. Solo persone che hanno incontrato Chuck Norris.
Non c’è mento dietro alla barba di Chuck Norris. C’è solo un altro pugno.
Una volta si credeva che Chuck Norris avesse perso uno scontro con un pirata, ma è un falso, creato da Chuck Norris stesso per attirare più pirati su di lui.
Chuck Norris una volta si è schierato per calciare il tiro di trasformazione di una partita di football tra scuole superiori. Visto che il pallone si era forato, ha persuaso gli arbitri a fargli effettuare il calcio con un bambino di 3 mesi. Chuck ha spedito 60 metri oltre i limiti del campo, e poi ha proceduto a scoparsi ogni ragazza dello stadio.
Quando la moglie di Chuck Norris ha bruciato il tacchino il giorno del Ringraziamento, Chuck ha detto: “Non preoccuparti tesoro” e si è diretto nel cortile dietro casa. Dopo cinque minuti è rientrato con un tacchino vivo, lo ha interamente ingoiato, e quando l’ha ritirato fuori pochi secondi dopo era interamente cotto in salsa di mirtilli. Alla richiesta di spiegazioni da parte della moglie, Chuck l’ha colpita in volto con un calcio volante e ha dichiarato: “Mai discutere con Chuck Norris.”
Quelli che scorrono alla fine di una puntata di Walker Texas Ranger non sono i titoli di coda; in realtà è la lista delle persone che hanno ricevuto un calcio volante in faccia da Chuck Norris quel giorno.
Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Il problema è che lui non ha mai pianto.
Chuck Norris una volta diede un calcio volante così veloce che il suo piede oltrepassò la velocità della luce, tornò indietro nel tempo e uccise Amelia Earhart mentre si trovava in volo sopra l’Oceano Pacifico.
Chuck Norris non ha l’AIDS, ma lo trasmette comunque alle persone.
Piuttosto che venire al mondo come un bambino normale, Chuck Norris ha deciso invece di guadagnarsi l’uscita dalla placenta della madre a forza di pugni. Poco dopo gli spuntò la barba.
Chuck Norris ha costruito una macchina del tempo e l’ha usata per tornare indietro in tempo per fermare l’assassinio di JFK. Come Oswald sparò, Chuck riuscì a deviare la traiettoria dei tre proiettili con il solo uso della barba. La testa di JFK però esplose comunque dallo stupore.
Chuck Norris ha venduto l’anima al diavolo in cambio della ruvida bellezza e dell’incomparabile abilità nelle arti marziali. Subito dopo aver concluso la transazione, Chuck colpì in faccia il diavolo con un calcio volante e si riprese indietro l’anima. Il diavolo, che notoriamente apprezza l’ironia, ammise lo sbaglio e dichiarò che avrebbe dovuto schivare il colpo invece di abbassare la guardia. La coppia ora si ritrova per il poker ogni secondo Mercoledì del mese.
Un uomo una volta chiese a Chuck Norris se il suo vero nome fosse “Charles”. Chuck Norris non rispose, si limitò a fissare l’uomo fino a farlo esplodere
Chuck Norris ha recentemente avuto l’idea di vendere la sua urina come bibita in lattina. Il nome della bevanda è Red Bull.
Chuck Norris può portare una donna all’orgasmo semplicemente indicandola con un dito e dicendo “booya”.
Chuck Norris non dorme. Aspetta.
Chuck Norris una volta abbatté un aereo tedesco puntandolo con un dito e urlando “Bang!”
Dopo attenta analisi, il Presidente Truman scelse di lanciare la bomba atomica su Hiroshima all’alternativa di mandare Chuck Norris. Il motivo fu che venne ritenuta la soluzione più “umana”.
Chuck Norris spesso chiede alle persone di tirargli il dito. Quando lo fanno, li colpisce con un calcio volante nell’addome. Dopodiché scoreggia.
Chuck Norris è attualmente in causa con l’NBC, reclamando il fatto che Law and Order sono i nomi depositati per le sue gambe.
Se riuscite a vedere Chuck Norris, lui può vedere voi. Se non riuscite a vedere Chuck Norris potreste essere a pochi secondi dalla vostra morte.
Chuck Norris si è preso la mia verginità, e sicuramente prenderà anche la vostra. Se state pensando “Impossibile, l’ho già persa”, vi state sbagliando di grosso.
Chuck Norris usa un serpente a sonagli vivo come preservativo.
Gli Alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando la morte di Chuck Norris, prima di attaccare.
L’ex-ragazza di Chuck Norris una volta gli chiese quanta legna avrebbe potuto fare una marmotta se le marmotte avessero potuto fare legna. Lui urlò: “COME OSI FARE RIME IN PRESENZA DI CHUCK NORRIS!” e le tagliò la gola. Tenendo la gola della ragazza ancora sanguinante tra le mani, muggì: “Nessuno prende per il culo Chuck!”. Due anni e cinque mesi dopo, capì l’ironia dell’affermazione e rise così forte che chiunque nel raggio di 160km diventò sordo.
Chuck Norris era previsto come personaggio nel video game “Street Fighter II”, ma fu rimosso dai Beta Testers perchè ogni bottone gli faceva comunque compiere un calcio a girare. Quando gli viene chiesto di questo bug, Chuck dice “Non era un bug.”
Quando l’uomo nero va a dormire,ogni notte controlla il suo armadio per vedere se c’è Chuck Norris.
Una volta un uomo cieco ha camminato sulle scarpe di Chuck Norris che ha detto: “Non sai chi sono io?, io sono Chuck Norris,p*****a!) La sola menzione del suo nome ha curato la cecità di quest’uomo! Purtroppo, la prima, l’ultima, e l’unica cosa che quest’uomo ha mai visto ,è stato un calcio volante di Chuck Norris
Chuck Norris un volta ha mangiato 3 bistecche da 2 chili in un’ora. Ha speso i primi 45 minuti facendo sesso con la cameriera.
Non esiste la teoria dell’evoluzione, ma solo una lista di creature a cui Chuck Norris permette di vivere.
Chuck Norris può dividere per zero.
I bambini hanno paura del buio. Il buio ha paura di Chuck Norris.
Chuck Norris non va a caccia, perché la parola “caccia” implica possibilità di fallimento. Chuck Norris va ad uccidere.
Per dare prova che il cancro si può sconfiggere facilmente, si è fumato 15 stecche di sigarette al giorno per 2 anni per poi riscontrare 7 tipi diversi di cancro. Curò tutto con 30 minuti di palestra.
Durante un episodio di “Willy Il Principe di Bel-Air”, sostituì per una cena Carlton e nessuno ci ha fatto caso.
Ogni fine settimana, Chuck prende a calci una dozzina di bianchi per dare prova che non è razzista.
Prima di andare sul set di “Walker Texas Ranger”, si fa iniettare una dose multipla di tranquillizzanti per elefanti per limitare la sua forza e mobilità. Tutto questo per cercare di diminuire il livello di fatalità degli attori nelle scene di lotta.
I Re Magi non erano tre, ma quattro.Chuck era il quarto Re Magio che diede a Gesù bambino il dono della “barba”. Gesù la portò fieramente addosso fino alla morte. II tre Re Magi divennero gelosi e unirono le loro forze e saggezza per depennare Chuck dalla Bibbia. Poco dopo, morirono tutti e tre per morte causata da calci.
Chuck Norris una volta si è fatto la barba. Una volta fatta, è morto l’ultimo unicorno.
Nel 1500, Chuck Norris ha iniziato una gara col David di Michelangelo. Chuck non ha ancora fatto l’occhiolino.
La suoneria del cellulare di Chuck Norris e una registrazione della gente uccisa dal suo calcio volante che chiede pietà.
Chuck Norris non parla. Lui pensa le parole e poi le manda al tuo cervello con un calcio volante.
Chuck Norris ha risolto il mistero del Triangolo delle Bermuda col Teorema di Pitagora.
Chuck Norris non si lava i denti: mette il suo pugno davanti alla bocca e le placche saltano fuori
L’elicottero è stato inventato dopo aver filmato Chuck Norris che faceva 8 calci volanti consecutivi.
Chuck Norris dona frequentemente sangue alla Croce Rossa. Non il suo.
Quando Chuck ha scoperto di non essere stato inserito nel Monte Rushmore, voleva lasciare il suo segno da qualche parte. Così ha colpito il terreno con un calcio volante e ha creato il Grand Canyon.
Se conti il numero di spermatozoi che i tuoi testicoli producono in una vita, sarà sempre inferiore al numero di donne che hanno avuto un orgasmo passando le mani fra i capelli di Chuck
Chuck Norris è la fonte di tutta la luce. Il sole prende il suo potere attraverso l’energia creata quando Chuck Norris colpisce chiunque con i suoi calci volanti.
Chuck Norris non caga. Espelle debolezza.
Una volta abbiamo dato una festa di laurea per Chuck: si è mangiato tutta la torta prima che riuscissimo a dirgli che c’era una spogliarellista nascosta dentro.
Chuck Norris perse la verginità prima di suo padre.
Mentre stava recitando per un episodio di Walker Texas Ranger, Chuck Norris resuscitò un agnello strofinando a lungo la sua barba su di esso. Poco dopo che l’animale era tornato in vita e una piccola folla si era raccolta attorno, Chuck Norris diede un calcio rotante all’animale, rompendone il collo, per ricordare ancora una volta alla folla che così come Chuck dà, Chuck toglie.
Chuck Norris non è resistente come un cavallo.. i cavalli sono resistenti come Chuck Norris.
La sigla originale dei Transformers doveva essere: “Chuck Norris! Più di quello che vedono gli occhi, Chuck Norris! Robot in incognito”, e vedevano Chuck Norris nel ruolo di un Texas Ranger che difende la terra dai Decepticons e che può trasformarsi in un pick-up. Questo era decisamente troppo stupefacente per una singola trasmissione, quindi fu divisa in due.
Chuck Norris non utilizza proiettili a salve durante le sparatorie. Quando un regista una volta disse che non poteva utilizzare proiettili veri, semplicemente replicò: “Certo che posso, io sono Chuck Norris”, e lo colpì con un calcio rotante in faccia.
Il settimo giorno Dio si riposò.. Chuck Norris ne prese il posto.
Quando le sue arti marziali non riescono a risolvere una situazione spinosa, Chuck Norris si finge morto. Quando fingermi morto non funziona, si finge uno zombie.
Anche se non è risaputo a tutti, esistono tre lati nella Forza: il lato buono, il lato oscuro, e Chuck Norris.
Gli scienziati credevano che il diamate fosse il materiale più duro al mondo. Ma dopo incontrarono Chuck Norris, che gli diede un calcio rotante in faccia così forte, con così alto calore e pressione, che gli scienziati si trasformarono in copie di Chuck Norris.
Dio offrì a Chuck Norris la possibilità di volare, ma lui declinò subito a favore dell’abilità in potentissimi calci rotanti.
Quando fu negato a Chuck Norris un Bacon McMuffin da McDonalds perchè erano le 10:35, colpì il locale così pesantemente che lo trasformò in uno Spizzico.
Chuck Norris beve napalm per calmare il bruciore di stomaco.
Il verso delle oche non produce eco. Chuck Norris è il responsabile di questo fenomeno. Se gli chiedete perchè lui semplicemente vi fisserà, ferocemente.
Chuck Norris una volta ha cercato di battere Garry Kasparov in una partita a scacchi. Quando Norris perse la partita a schacchi, vinse nella partita della vita colpendo Kasparov con un calcio rotante su uno zigomo.
Il calcio rotante di Chuck Norris è così potente che può essere visto dallo spazio, ad occhio nudo.
Chuck Norris non crede nella Germania.
Se volete una lista dei nemici di Chuck Norris, vi basterà controllare le specie estinte.
Chuck Norris non ha mai battuto un sopracciglio nella sua vita. Mai.
Chuck Norris non ha bisogno di inghiottire quando mangia.
Se Superman e Flash facessero una gara di velocità ai confini dell’universo sapete chi vincerebbe? Chuck Norris.
Ironicamente, il talento nascosto di Chuck Norris è l’invisibilità.
Chuck Norris mangia i giocatolli dei transformer come veicoli e li caga trasformati in robot.
Chuck Norris ha la migliore faccia da poker di tutti i tempi. Questo lo ha aiutato a vincere il world series di poker nel 1983 nonostante avesse in mano un joker, un due di picche, un sette di quadri, un 4 verde di Uno e un biglietto “esci gratis di prigione” del monopoli.
Chuck Norris ha inventato un idioma formato da colpi di carate e calci rotanti. Quindi la prossima volta che ti starà calciando le chiappe non essere offeso, potrebbe semplicemente cercando di dirti che gli piace il tuo cappello.
Chuck Norris ha inventato l’acqua.
Chuck Norris cercava un bar ma non riusciva a trovarne uno. Camminò fino ad un terreno in vendita e si sedette, sicuro che in un’ora emmezzo qualcuno avrebbe costruito un bar intorno a lui. Allora ordinò uno shot, lo bevve, poi distrusse l’edificio fino alle fondamenta. Chuck Norris urlò sopra il rombo delle fiamme: “Lascia sempre le cose così come le hai trovate!”
Una volta, mentre si allenva con Wolverine, Chuck Norris perse il suo testicolo sinistro. Tutti ora lo conoscono con il suo nome scientifico: Giove.
Contrariamente a quanto si pensa, è Chuck Norris, e non la Medusa a Scatola dell’Australia, la creatura più velenosa al mondo. Dopo tre minuti dal morso, un essere umano manifesta i seguenti sintomi: febbre, vista annebbiata, crescita rapida della barba, rigidezza dei jeans, e la sensazione di venire ripetutamente calciati attaverso il parabrezza di un’auto.
Chuck Norris è il vero padre di Luke Skywalker.
Chuck Norris non corregge mai la sua pronuncia. Se per caso pronuncia male una parola, Oxford semplicemente cambia la pronuncia attuale.
In tempi lontani si credeva che l’autunno arrivasse quando Chuck Norris dava un calcio rotante ad ogni albero esistente.
Nei copioni originali di Star Trek Next Generation, troviamo Chuck Norris mandare l’Enterprise nell’iperspazio con uno dei suoi calci rotanti.
Chuck Norris è stato capace di vincere una partita a scacchi anche dopo che gli avevano mangiato il re.
Chuck Norris una volta ha trovato lavoro in un lunapark. Era il calcinculo.
Chuck Norris un giorno ha creato un lanciafiamme urinando in un accendino.
Una notte, durante un temporale, Chuck Norris è stato colpito da un fulmine. Il fulmine è morto sul colpo.
Chuck Norris ha creato un milione di posti di lavoro. Tutti becchini.
Chuck Norris da piccolo amava i cartoni. Soprattutto allo stomaco.
Chuck Norris guarda la videocassetta di “The ring” tutte le sere e il suo telefono non squilla mai.
Il governo degli Stati Uniti spende 40 miliardi di dollari all’anno in prevenzione di calamità naturali. Di questi, 35 miliardi sono spesi per garantire che la birra di Chuck Norris sia sempre fredda.
Chuck Norris è apparso alla Madonna .
Un giorno, dopo aver sentito “I will survive”, Chuck Norris decapitò Gloria Gaynor con un calcio rotante: l’aveva interpretata come una sfida.
Chuck Norris ha fatto il suo primo milione di dollari all’età di sei anni grazie alla fatina dei dentini. I denti che lasciava sotto il cuscino però non erano i suoi.
I comunisti in realtà non mangiano i bambini, perchè se li mangia prima Chuck Norris. I comunisti. E anche i bambini.
Durante un concerto dei Pooh, Chuck Norris ha fermato la musica.
Chuck Norris ha contato fino ad infinito. Due volte .
Quando Chuck Norris fissa il sole, è il sole a distogliere lo sguardo per primo.
Sting riesce a fare sesso per dodici ore di fila. Chuck Norris riesce a non fare sesso per dodici ore di fila.
Chuck Norris mangia la pizza con le mani. A volte ci mette anche le olive.
Il segnale con l’uomo in carrozzella non indica che un parcheggio sia riservato ai disabili, ma che appartiene di diritto a Chuck Norris, e che verrai ridotto su una sedia a rotelle se oserai parcheggiarci sopra.
Chuck Norris salta i fossi per lungo.
Chuck Norris fuma toscani. Vivi.
Chuck Norris può superare il tonno insuperabile. A destra.
Per diventare famoso, il diavolo ha venduto l’anima a Chuck Norris.
Chuck Norris taglia i grissini col tonno.
In una rara scena tagliata de “L’Impero colpisce ancora”, Chuck Norris rivela a Darth Vader di essere suo padre.
Chuck Norris può sbattere una porta girevole.
Chuck Norris può essere visto ad occhio nudo dallo spazio.
Il primo a dividere l’atomo non è stato Einstein. E’ stato Chuck Norris: l’ha frantumato con un solo calcio rotante.
Berlusconi può unire la Sicilia all’Italia con un ponte. Chuck Norris può farlo a mani nude.
A morra cinese, Chuck Norris sconfigge carta, forbice e sasso contemporaneamente.
Ci sono solo quattro cavalieri dell’Apocalisse, perchè Chuck Norris preferisce andare a piedi.
McGyver può costruire un aereo con una gomma da masticare e delle graffette, ma Chuck Norris può spiaccicargli la testa contro un muro con un calcio rotante e portarglielo via.
Se Bruce Banner perde il controllo si trasforma nell’incredibile Hulk. Se l’incredibile Hulk perde il controllo si trasforma in Chuck Norris.
Se Chuck Norris si sveglia con la luna storta, la raddrizza a calci rotanti.
Quando Chuck Norris ha lasciato le sue impronte delle mani e dei piedi sulla Hollywood Walk of Fame, il cemento era asciutto.
Nel Vangelo secondo Chuck Norris, Dio ha un ruolo di secondo piano. E di Gesù non c’è traccia.
L’erba del vicino di Chuck Norris è meno verde della sua.
Chuck Norris detiene il record di punti in un’unica partita di basket: centosettanta. Distribuiti equamente tra gambe, braccia e volto degli avversari.
Se mia nonna avesse le ruote, sarebbe una carriola. Se Chuck Norris avesse le ruote, sarebbe la batmobile.
Nella botola di Lost c’è Chuck Norris.
Freddy Krueger non dorme mai per paura di sognare Chuck Norris.
Chuck Norris ha bandito gli arcobaleni dallo stato del North Dakota.
Chuck Norris non segue la moda: la moda segue Chuck Norris. Poi lui si volta e la colpisce con un calcio rotante.
Se un battito d’ala di farfalla in Brasile può scatenare un tornado in Oklahoma, un calcio rotante di Chuck Norris in Oklahoma spiega facilmente il Big Bang.
Quando Chuck Norris fa l’occhiolino, le ragazze si sciolgono. Letteralmente.
Anche Chuck Norris ha un cuore. E lo usa come portachiavi.
Mio cuggino conosce un colpo segreto che se te lo dà dopo tre giorni muori. Gliel’ha insegnato Chuck Norris.
Chuck Norris è particolarmente consigliato nelle diete povere di calcio.
Il presidente Roosevelt proclamò: “L’unica cosa di cui dobbiamo avere paura è la paura stessa. E Chuck Norris”.
Alle morbide Fruit Joy, Chuck Norris può resistere.
Chuck Norris dà fuoco alle formiche con una lente di ingrandimento. Di notte.
Contrariamente a quanto si crede, il vero nome di Chuck Norris è Chuck Morris. Purtroppo, una stanghetta della M è stata inavvertitamente amputata da un calcio rotante eseguito da Chuck all’anagrafe.
I globuli bianchi di Chuck Norris sono sue copie in miniatura e sconfiggono i virus a calci rotanti.
Chuck Norris non bagnava il letto da bambino. Il letto si bagnava da solo per la paura.
Ne uccide più la penna della spada. Chuck Norris uccide più della penna.
Quando Chuck Norris fa le flessioni, non alza sè stesso, abbassa la Terra.
Uno studio ha rivelato che le principali cause di morte negli Stati Uniti sono:
1-infarto
2-Chuck Norris
3-cancro
Chuck Norris non porta l’orologio. Decide lui che ora è.
Il titolo originale di “Alien vs Predator” era “Alien e Predator vs Chuck Norris”. Il film è stato cancellato subito dopo essere entrato in preproduzione. Nessuno avrebbe pagato nove dollari per vedere un film che durava 14 secondi.
Ad Heidi le caprette fanno ciao, a Chuck Norris rifanno il letto, lavano i piatti, stirano, spolverano e puliscono il water meglio della Luisa.
Chuck Norris ha vinto il campionato mondiale di rutti con una scoreggia.
Michael Jackson ha inventato il moonwalk. Chuck Norris ha la retromarcia.
Per aprire le noci, Chuck Norris usa lo schiaccianoci di Tchaikovsky.
Nessuno ha mai trovato pentole d’oro ai piedi degli arcobaleni perchè Chuck Norris è sempre arrivato per primo.
Chuck Norris corre i 110 metri ostacoli saltando col metodo Fosbury.
La ricerca più frequente in rete è “Paris Hilton nuda”. La ricerca più frequente di Paris Hilton è “Chuck Norris nudo”.
La serie TV “Starsky & Hutch”, inizialmente, avrebbe dovuto chiamarsi “Starsky, Hutch & Chuck Norris”, ma furono cambiati in corsa i piani perchè Chuck Norris risolveva i casi in pochi secondi, chiudendo Starsky & Hutch in macchina e lasciandoli nel sedile posteriore a fare le parole crociate, rendendo dunque brevi e poco intriganti gli episodi.
Quando Spock da piccolo disubbidiva, le orecchie gliele tirava Chuck Norris.
Un giorno Chuck Norris disse “Kung”. E Kung Fu.
I proiettili indossano il giubbotto anti-Chuck Norris.
Tempo fa Chuck Norris diede un calcio rotante così forte a Cassius Clay che gli fece cambiare nome e religione.
Chuck Norris non colpirà mai un uomo con gli occhiali. Lo colpirà con un calcio rotante.
Un giorno Chuck Norris ha avuto un attacco di cuore. In tutta risposta, ha colpito il suo cuore con un calcio rotante per aver osato attaccare Chuck Norris.
Ogni volta che nell’universo viene commesso un crimine violento, Chuck Norris prende soldi dalla SIAE.
Chuck Norris ha soffocato le Geox
Una notte Chuck Norris ha morso Dracula sul collo trasformandolo in un Chuck Norris.
Durante l’ultima cena, Chuck Norris ha spezzato il pane. E il tavolo. E tutti i commensali.
Un giorno una ragazza offrì un Kinder Bueno a Chuck Norris. Ciccia e brufoli furono ritrovati il giorno dopo in un vicolo col collo spezzato.
Alcuni film di Chuck Norris sono talmente violenti che gli adulti dovrebbero vederli solo in presenza di Chuck Norris.
La gente monta e smonta a piacimento i mobili dell’IKEA. Chuck Norris monta e smonta a piacimento l’IKEA. E la gente che va all’IKEA.
Se Chuck Norris scrive al Washington Post la battuta di Maometto e la montagna, viene subito pubblicato e riceve un milione di complimenti.
Quando Chuck Norris ti sta per uccidere, non rivedi la tua vita. Rivedi tutte le puntate di Walker Texas Ranger.
Il gioco “Cluedo – Chuck Norris Edition” è stato ritirato dal mercato perchè la soluzione di tutti gli enigmi era sempre la stessa: Chuck Norris, con un calcio rotante, in biblioteca.
Fonzie con un pugno riusciva a far partire il Juke-box. Chuck Norris con un pugno fa partire i concerti a San Siro.
Il plasma del televisore di Chuck Norris è quello del sangue delle sue vittime.
Tra i gadget del coltellino svizzero di Chuck Norris c’è Mac Gyver.
Durante l’ultimo All-star game di NBA, Chuck Norris ha vinto la gara delle schiacciate schiacciando la testa a un giurato con il pollice e l’indice e facendola esplodere.
Dio ha una foto abbracciato a Chuck Norris. Autografata.
Chuck Norris fa una breve comparsata ne “Il buono, il brutto e il cattivo”. E’ il titolo.
Chuck Norris ha costruito un transatlantico dentro una bottiglia di vetro in scala 1:1.
Chuck Norris ha usato la Cosa dei Fantastici Quattro per ripiastrellarsi il bagno.
Chuck Norris fa pagare care le provocazioni gratuite.
Nel 1970 Chuck Norris e’ stato fotografato dallo yeti
Lo Chef Tony ha provato ad affettare Chuck Norris con la lama taglia tutto della serie Miracle Blade 3 – serie perfetta. Non ce l’ha fatta. Ora pezzi dello Chef Tony sono nella buca degli avanzi in cui finivano i filetti di pomodori e il residuo di scarpone.
Chuck Norris fa gli origami con lastre di ghisa.
Chuck Norris, quando mangia il Duplo, fa nello stesso momento l’approccio dentale e labiale.
Una volta Mae West ha detto a Chuck Norris: Sei contento di vedermi o hai in tasca una pistola? Chuck Norris le ha sparato.
Chuck Norris al posto del DNA ha una matassa di filo spinato.
Il Dalai Lama ha detto di Chuck Norris: “Un uomo disciplinato e intransigente.” Incerto sul significato della parola “intransingente”, nel dubbio Chuck Norris ha colpito ugualmente il Dalai Lama, facendolo retrocedere di cinque o sei reincarnazioni.
Chuck Norris ha dato a Melissa P 100 calci rotanti prima di andare a dormire.
Chuck Norris è in grado di sollevare se stesso da terra.
Chuck Norris detiene ancora il record per numero di persone uccise in un videogioco: dodici. A Tetris.
Chuck Norris riesce a guidare una bicicletta tandem dalla postazione dietro.
Nel ’68 Chuck Norris si dedicò brevemente al gioco del calcio. Trascinò gli U.S.A. alla vittoria della coppa d’Africa.
Chuck Norris ha vinto la medaglia d’oro di bob a quattro alle Olimpiadi Invernali di Torino 2006. Da solo. Doppiando gli avversari.
Se Chuck Norris indossa un paracadute al rovescio e fa un salto da terra, è in grado di arrivare a 4500 metri in pochi secondi.
Dato che “Una mela al giorno toglie il medico di torno”, Chuck Norris ha pensato bene di mangiarsi New York per levarsi i medici dai maroni per tutta la vita.
Chuck Norris è bravissimo a suonare la batteria con un braccio solo. Quello del batterista dei Def Leppard.
Durante una partita di calcio Chuck Norris venne atterrato. L’arbitro concesse una punizione. Chuck Norris decapitò l’avversario con un calcio rotante. Era la migliore punizione.
La Ricciarelli è in grado di rompere un bicchiere di cristallo con un acuto della Traviata. Chuck Norris è in grado di rompere la Ricciarelli con un bicchiere di cristallo. Cantando un ritornello degli Wham.
Quando la domenica Chuck Norris riceve la comunione durante la messa, al posto dell’ostia pretende un doppio cheeseburger fumante.
La luce impiega circa 8 minuti per compiere il tragitto Sole-Terra. Chuck Norris ce ne impiega 2 fermandosi pure all’autogrill.
Chuck Norris, col suo blog personale, ha fatto 100.000 contatti in un minuto, perché ogni singolo pelo di barba di Chuck Norris è dotato di laptop e adsl, e si sono collegati tutti insieme.
Chuck Norris ha percorso tutto il campo di Holly e Benji. In un episodio.
Chuck Norris rotola in salita.
Chuck Norris quando ha prurito cerca una pianta di rovi e si butta dentro.
Chuck Norris ha ucciso per molto meno.
Per arredare il suo salotto Chuck Norris ci ha messo l’acquario. Di Genova.
Chuck Norris ti frega sempre con il gioco delle tre scatolette. Solo che lui ne usa una sola.
Chuck Norris ha la patente per guidare gli immobili.
In una conversazione, è sempre Chuck Norris a rompere il ghiaccio. E lo fa con un calcio rotante.
Chuck Norris può giudicare Caterina Caselli.
Uri Geller è stato in grado di piegare a metà un cucchiaio con la forza del pensiero. Chuck Norris è stato in grado di piegare a metà Uri Geller con la forza del pensiero.
Se Chuck Norris parte per una vacanza ai tropici e sbaglia aereo ritrovandosi al Polo Nord , gli orsi polari pitturano il ghiaccio di giallo e si mettono il costume.
Chuck Norris ha fatto tredici al Superenalotto.
Chuck Norris vinse una gara di tiro al piattello sparando cazzate.
Agnelli portava l’orologio sopra al polsino, Chuck Norris le palle sopra ai boxer.
Quando un uomo col fucile e uno con la pistola incontrano Chuck Norris, sono matematicamente morti entrambi.
Quando Chuck Norris nacque ci furono ben 70 Re Magi che andarono a portargli in dono donne, sigari e fuoristrada.
Chuck Norris è sempre circondato da montagne di donne. Morte. Ammazzate. Da calcio rotante.
Chuck Norris riesce a paracadutarsi da 1000 metri con un sacchetto della spesa.
Chuck Norris vince una gara di stile libero nuotando a rana.
Chuck Norris ha vinto il palio di Siena con il cavallo degli scacchi.
Chuck Norris ha completato tutti gli episodi di Super Mario Bros dal 1984 ad oggi, in 15 minuti e con una sola vita. Su Playstation 2.
Gli esseri umani sono fatti da un 75% di acqua. L’acqua e’ formata da un 75% di Chuck Norris.
Una volta Chuck Norris giocando a curling ha spazzolato talmente forte il ghiaccio che ha rinvenuto 4 mammuth e 3 uomini di Neanderthal.
Chuck Norris vince a Risiko usando un solo carro armato. Non pago, attacca anche tutti i carri armati rimasti nella scatola. E conquista anche la scatola.
Le mezze stagioni non esistono più perché a Chuck Norris non piace lasciare le cose a metà.
Chuck Norris riesce a prendere al volo una freccia lanciata da un arco. Dopo averla tirata lui stesso.
Una volta, al Mugello, Valentino Rossi era ai 180 Km/h in curva e si è sentito battere la spalla. Era Chuck Norris su un triciclo in impennata con una mano sola. Con l’altra teneva Max Biaggi.
Un giorno Cupido scagliò una freccia verso Chuck Norris. Chuck Norris reagì colpendo Cupido con un calcio rotante, uccidendo lui ed eliminando per sempre l’amore.
Chuck Norris è venuto al mondo uscendo dallo stomaco di Alien.
Da una costola di Adamo nacque Eva. Da una costola di Chuck Norris nacque Wonder Woman.
L’urlo di Chuck Norris terrorizza anche Chen.
Chuck Norris riesce a fare i castelli di carte con il mazzo del solitario di Windows.
Il cavallo dei pantaloni di Chuck Norris è Furia.
Al Qaeda ha dichiarato guerra a tutto il mondo occidentale, tranne che a Chuck Norris.
Quando Chuck Norris parla al telefono, lo fa nel vero senso della parola. E il telefono ascolta ed esegue tutti i suoi ordini.
Peter Parker è diventato Spiderman dopo esser stato morso da un ragno radioattivo. Il ragno radioattivo era stato morso da Chuck Norris.
Chuck Norris non deve fare il numero. Lui alza la cornetta e il suo destinatario è già lì che risponde.
Chuck Norris ha comprato l’uomo da 6 milioni di dollari a metà prezzo.
Chuck Norris ha mangiato la testa di Ozzy Osbourne.
Prima di pestare qualcuno, Jean-Claude Van Damme conta fino a 10. Prima di contare fino a 10, Chuck Norris pesta qualcuno.
Un giorno Chuck Norris ha mangiato il campione mondiale di mangiamento di hot dog. Per proprietà transitiva, dunque, ora è lui il campione in carica.
Chuck Norris ha investito un autotreno facendo jogging.
Chuck Norris è nato prima sia dell’uovo che della gallina.
Un giorno un cinghiale impazzito si è lanciato contro Chuck Norris: lui lo ha preso e ci ha pitturato una parete grande.
Quando Chuck Norris ha fame, mangia un fungo atomico.
A Chuck Norris non piace lo Zoo, perchè considera ingiusto rinchiudere gli animali nelle gabbie. Invece di ucciderli a calci rotanti come tutti gli altri esseri viventi.
Il cavallo bianco di Chuck Norris è nero.
Chuck Norris non fa male ad una mosca. Peccato che tu non sia una mosca.
Maradona palleggia con le arance, Chuck Norris palleggia con Maradona che palleggia con le arance.
A Carnevale, Zorro si traveste da Chuck Norris.
Un giorno Chuck Norris ha spaccato in due la Terra con un calcio rotante solo per vedere che sorpresa c’era dentro.
Chuck Norris ha passato dieci anni chiuso in gabbia con una tigre in Vietnam. Non perchè fosse stato catturato dai vietcong, ma perchè aveva bisogno di trascorrere un po’ di tempo da solo coi suoi pensieri.
Nessuno è perfetto. Quando Chuck lo venne a sapere, cercò Nessuno, lo guardò e lo disintegrò con un calcio rotante. Solo Chuck Norris è perfetto.
Chuck Norris sa cosa hai fatto l’estate scorsa.
Chuck Norris si collega in wireless con il Commodore 64.
Una volta Chuck Norris ha posato nudo per un’opera d’arte. La Colonna Traiana.
Anche il freddo trema davanti a Chuck Norris.
Quando ordina un Happy Meal da McDonald’s, Chuck Norris mangia prima il giocattolo.
Il Mar Morto è stato ucciso da Chuck Norris.
Un giorno Chuck Norris chiese ad una persona dov’era la palestra, questa glielo indicò, e Chuck Norris le sferrò un calcio rotante in pieno volto per avergli detto cosa fare.
Quando Chuck Norris fa una battuta, automaticamente si sentono delle risate preregistrate provenire fuori dal nulla.
Chuck Norris ha fatto il giro del mondo in 80 giorni in un quarto d’ora.
Chuck Norris suona il postino sempre due volte.
Il prete di “Non ci resta che piangere” deve pagare ogni anno centinaia di migliaia di dollari di diritti d’autore a Chuck Norris per la frase “ricordati che devi morire”.
Chuck Norris non gioca a ping pong, gioca solo a “ping”: gli basta un colpo per vincere.
Un giorno, mentre partecipava al Grande Fratello VIP, Chuck Norris è stato nominato. In un batter di ciglia, aveva sterminato tutti i suoi coinquilini. Nessuno nomina Chuck Norris invano. Nessuno.
Chuck Norris riesce a fare tunnel agli omini del biliardino.
Un giorno un rapinatore si avvicinò a Chuck Norris. Puntandogli una pistola contro, gli gridò: “O i soldi o la vita!”. Chuck Norris, dopo una breve riflessione, rispose: “Per ora mi accontendo dei soldi”.
Quando il saggio indica la luna, lo stolto guarda il dito, mentre Chuck Norris guarda il suo collo e si appresta a spezzarglielo con un calcio rotante. Questo perché nessuno può indicare nulla a Chuck Norris, sa già lui dove guardare.
Un giorno Chuck Norris ha mangiato le palle di Mozart.
Chuck Norris ha vinto una gara di assoli di pianoforte con un singolo accordo. Di ukulele.
Alla domanda di una giornalista “E’ vero che ha contato due volte fino ad infinito” dopo un paio di secondi Chuck Norris ha risposto “Ora sono tre”. Subito dopo ha preso a calci rotanti la giornalista che aveva dubitato di lui.
Se in una foresta cade un albero e non c’è nessuno ad ascoltare, Chuck Norris potrà sentirne il rumore. Perchè è stato lui ad abbatterlo, a calci rotanti.
Chuck Norris sta parlando con Travis in Taxi Driver.
Chuck Norris estrae cilindri dai conigli.
Si narra che la leggenda delle dodici fatiche di Ercole sia in realtà il remake di una storia meno nota ma comunque ricca di pathos, “Le dodici passeggiate di salute di Chuck Norris”.
Quando Ken Shiro incontrò Chuck Norris gli diede un cazzotto sotto il mento e gli disse “tu sei già morto”. Purtroppo non si era accorto che i peli della barba di Chuck Norris gli avevano bloccato la mano e premuto tutti i suoi punti di pressione. Ken Shiro esplose in mille pezzi.
La tastiera di Chuck Norris non ha il punto di domanda. Chuck Norris non deve chiedere. Mai.
Quando Chuck Norris butta i rifiuti, la carta e il vetro si separano da soli.
Quando Dio disse “sia fatta la luce”, Chuck Norris disse “chiedi per piacere”.
Bisogna dare a Chuck Norris quel che è di Cesare.
Chuck Norris ha vinto il campionato mondiale di Scarabeo del 1994 usando soltanto consonanti.
Durante un rodeo, Chuck Norris ha disarcionato un toro che tentava di tenerlo a bada.
Quando Chuck Norris vuole qualcosa di dolce, si mangia Ambrogio.
Quando nacque fu Chuck Norris a colpire il dottore per primo. Il dottore lasciò una moglie e due figli. Che lo raggiunsero pochi giorni più tardi quando Chuck Norris imparò a camminare.
Ad aspettare nello spogliatoio dello stadio di Istanbul i giocatori del Liverpool, a fine primo tempo della finale di Champions League del 2005, c’era Chuck Norris.
Nessuno sa da chi sia partita l’idea dei facts. Questo perchè Chuck Norris sta provvedendo personalmente ad uccidere uno ad uno tutti coloro che hanno contrib
Chuck Norris può dividere le acque usando la calcolatrice.
Chuck Norris un giorno ha trovato un bigliettino con la frase “Chuck Norris ha contato fino ad infinito. Due volte” in un Bacio Perugina.
Un giorno, in un supermercato, Chuck Norris ha proposto ad un passante due fustini di detersivo tradizionale in cambio di uno di Dash. Il passante ha accettato entusiasta.
Per molti anni è girata per il mondo la leggenda che Chuck Norris fosse malato di AIDS, a causa dell’ alone fosforescente che lo circonda. L’alone in realtà altro non è che la sua rabbia, talmente impetuosa da aver ormai raggiunto lo stato gassoso. Giusto per chiarire le cose, Chuck Norris ha comunque decapitato a calci rotanti chi ha messo in giro la diceria.
Chuck Norris può ricostruire un uovo sbattuto.
Quando gli servono una banana flambè, Chuck Norris mangia prima il fuoco.
Una volta il mostro di Lochness ha fotografato Chuck Norris.
Chuck Norris muore ogni notte per darsi i numeri in sogno.
Chuck Norris aveva previsto la nascita di Nostradamus.
A Las Vegas, Chuck Norris ha giocato il 101 giallo alla roulette. E ha vinto.
Chuck Norris un giorno aveva scommesso con la NASA che avrebbe potuto sopravvivere ad un rientro dallo spazio senza indossare la tuta da astronauta. Il 19 Luglio 1999, un Chuck Norris completamente nudo rientrò nell’atmosfera terrestre tuffandosi da una navicella raggiungendo la temperatura di tremila gradi centigradi e spazzando via 10 stati americani nell’impatto al suolo. Un’imbarazzatissima NASA affermò in pubblicò che si era trattato di un meteorite, e deve ancora una birra a Chuck Norris.
Chuck Norris ha vinto il premio Nobel per la letteratura con un SMS.
I sondaggi danno il centrodestra al 46%, il centrosinistra al 51% e Chuck Norris al 293%.
Chuck Norris, dopo aver letto ottomila segnalazioni via e-mail riguardanti la montagna di Maometto, si è rotto i coglioni e ha eliminato per sempre la fottuta montagna con un unico, monumentale calcio rotante, sbriciolandola all’istante e promettendo di fare lo stesso con tutti coloro che avessero spedito nuovi facts sull’argomento in questione.
Chuck Norris non ha bisogno di una donna per procreare: da un suo brufolo è nata la stirpe dei draghi.
Chuck Norris è l’unico al mondo in grado di far fare il sorriso ai Sofficini con la forchetta come nella pubblicità.
All’inizio dei tempi c’era il nulla. Poi arrivò Chuck Norris, colpì con un calcio rotante il nulla e gli disse “muovi il culo!”. Questa è la storia dell’universo.
Chuck Norris ha scoperto l’acqua fredda.
Chuck Norris mangia la fonduta con le mani.
Chuck Norris non gioca a bocce perchè è uno sport che non ha abbastanza palle.
Chuck Norris ha risolto il problema della fame nel mondo sterminando l’intera specie umana.
Chuck Norris apre le matrioske dalla più piccola alla più grande.
Le parole “pietà”, “compassione” e “pena” sono state eliminate a sberle dal vocabolario di Chuck Norris, che le riteneva un inutile spreco di spazio quando potevano comodamente essere riassunte in “non morte”.
Una leggenda metropolitana vuole che il Paul McCartney che tutti conosciamo altro non sia che un sosia dell’originale, morto nel ’66 in un incidente stradale. Nulla di più falso: il Paul McCartney attuale è infatti il sosia del sosia dell’originale, morto nel ’70 dopo un fortuito incontro con Chuck Norris e il suo calcio rotante.
I rubinetti in casa di Chuck Norris non perdono, vincono.
Deep Blue ha battuto il campione mondiale di scacchi Garry Kasparov. Dopodiche` ha osato sfidare Chuck Norris. Ora Deep Blue gestisce con gioia riconoscente l’intermittenza delle lucine dell’albero di Natale di Chuck Norris.
Chuck Norris può vincere a Monopoli usando solo Vicolo Stretto.
Nei mondiali di Usa ’94 è stata introdotta la regola della “sudden death” in ottemperanza al concetto di “calcio” di Chuk Norris.
Chuck Norris ha vinto il prestigioso premio di “coppia dell’anno” per la rivista GQ. Da solo.
Il Santo Graal è a casa di Chuck Norris. Lo usa per tenerci lo spazzolino da denti.
Da una decina d’anni Chuck Norris, come secondo lavoro, fa il kamikaze.
Dire a Chuck Norris che è un figo implicherebbe l’ipotesi che possa non esserlo. Nessuno fa apprezzamenti su Chuck Norris. Nessuno.
Quando scatti una foto a Chuck Norris, il flash rimane accecato.
Esiste un reality show sulla vita di alcuni dei figli di Chuck Norris. Si intitola Power Rangers.
Se pronunciate la combinazione di parole “il punto debole di Chuck Norris è…”, vi arriva un calcio rotante dal nulla, tanto per chiarire.
Una regola poco nota del gioco della dama prevede che, dopo aver fatto tre volte il giro completo del tabellone, una vostra Dama possa aggiungere una terza pedina in cima. La combinazione ottenuta è nota come “Chuck Norris”, e vi permetterà di prendere a calci rotanti tutte le pedine nel raggio di 6km.
Chuck Norris è immune al freddo. Un giorno ha salvato una comitiva di escursionisti svizzeri travolta da una slavina semplicemente immergendosi nella neve. Nudo. Poi li ha comunque uccisi a furia di calci rotanti in pancia, che non si pensi che improvvisamente è diventato un fottuto Superman del cazzo.
Chuck Norris può disegnare un quadrato con una X in mezzo senza staccare la penna dal foglio e senza ripassare sulle linee che aveva precedentemente disegnato.
Nella vita di un bambino, il vero trauma non è tanto scoprire che Babbo Natale non esiste, quanto scoprire che Chuck Norris esiste.
Chuck Norris mangia il brodo con la forchetta.
Chuck Norris una volta ha trovato la lampada del Genio. L’ha strofinata, e ha concesso al Genio due desideri. Come primo desiderio il Genio ha chiesto di poter vivere. Come secondo desiderio ha chiesto un bicchiere di vino. Chuck Norris l’ha decapitato con un calcio rotante. Perchè Chuck Norris dice “no” all’alcool. E non esaudisce nessun desiderio. Mai.
Una volta Chuck Norris ha rapito gli alieni.
Se cercate “Chuck Norris” su google, non otterrete risultati. Questo perchè Google sa che non siete voi a cercare Chuck Norris, ma è lui a cercare – e trovare – voi, quando, dove e come vuole.
La principale causa scatenante degli incendi nelle foreste non è la siccità, ma Chuck Norris che vi festeggia il suo compleanno usando le molotov al posto delle candeline.
Jimi Hendrix suonava con i denti. Anche Chuck Norris ora suona con i denti. Di Jimi Hendrix.
Chuck Norris non scuoce mai la pasta. Per uno strano fenomeno considerato inspiegabile dagli studiosi, la temperatura dell’acqua nelle pentole di Chuck precipita a zero sempre al momento giusto. Tutto ciò, comunque, non potrà mai essere verificato perchè Chuck Norris non cucina mai, mangia sempre tutto crudo. Anche la pasta.
Chuck Norris ha risolto il problema della fame nel mondo. Ovunque viaggi, si porta dietro un panino. A chi osa fargli notare che “fame nel mondo” non era inteso in quel senso, Chuck Norris amputa le braccia semplicemente fissandole a lungo.
Una notte, guardando il cielo, Chuck Norris ha unito i puntini da uno a 700.000.000.000.000.000.000.000. Accortosi che il risultato era un suo ritratto, decise di abolire i segni zodiacali. Ogni essere umano vivente, dunque, è del segno del Chuck Norris.
A Chuck Norris non piace fare la coda. Per ovviare a questo problema, qualcuno potrebbe pensare che prenda chi gli sta davanti a calci rotanti in faccia e passi. Invece no. Chuck Norris aspetta il suo turno come tutti gli altri con il solo scopo di accumulare rabbia e adrenalina, poi fa quello che deve fare e solo in seguito rintraccia chi gli stava davanti uno ad uno e gli ruba l’anima a morsi.
Secondo Lavoisier, “nulla si crea e nulla si distrugge”. Secondo Chuck Norris, Lavoisier dice un sacco di cazzate.
Chuck Norris ha brevettato la paura.
Chuck Norris può circondare i suoi nemici. Da solo.
Chuck Norris ha battuto il record di 6 metri e 14 di Sergej Bubka usando il proprio pene come asta.
Chuck Norris da ragazzino andava a suonare per scherzo i campanelli delle case. Gli abitanti se la davano a gambe di nascosto.
Chuck Norris riesce ad aprire le porte del Generale Lee.
Ogni mattina in Africa quando sorge il sole un gazzella si sveglia ed inizia a correre per non essere mangiata da un leone. La stessa mattina in Africa quando sorge il sole un leone si sveglia ed inizia a correre per non essere mangiato da Chuck Norris.
Chuck Norris ha incastrato Roger Rabbit.
Chuck Norris, prima di volere una cosa, la ottiene.
Robert Johnson ha venduto l’anima al diavolo in cambio del blues. Il diavolo era Chuck Norris e ha scambiato l’anima di Robert Johnson con un hamburger.
Chuck Norris non taglia l’erba. Semplicemente le ordina di non crescere. Guardandola.
Ne “I promessi sposi”, l’Innominato è ovviamente Chuck Norris.
Chuck Norris è in grado di cambiarvi una banconota da cento euro in monetine da un euro semplicemente colpendola con un calcio rotante.
L’uomo medio dopo aver fatto sesso si fuma una sigaretta. Chuck Norris dopo essersi fumato una sigaretta fa sesso. Sempre. Dappertutto. Con la prima persona che gli capita sotto tiro.
La versione originale di “Apocalypse Now” doveva essere un solo lungo primo piano di Chuck Norris. Temendo conseguenze legali per morti da infarto tra il pubblico, la produzione abbandonò il progetto.
Quando Chuck Norris bestemmia, Dio compie delle metamorfosi per non contraddirlo.
Chuck Norris fa bungee jumping senza elastico.
Chuck Norris non manda lettere minatorie. Le lettere minatorie mandano Chuck Norris.
Chuck Norris apre le bottiglie di birra coi denti. Dei propri nemici.
Chuck Norris si è suicidato con un calcio rotante per aver detto: “Io sono Chuck Norris!”. Nessuno può essere Chuck Norris. Nessuno.
I fermenti lattici degli yogurt di Chuck Norris sono tutti morti.
Chuck Norris può colpirti tanto forte da alterarti il DNA. Occasionalmente, dopo generazioni, i tuoi avi sentiranno una fitta in testa e si chiederanno “ma che cazzo è stato?”.
Chuck Norris è rimasto coinvolto in uno scontro frontale con un bus ed è miracolosamente sopravvissuto. Stava attraversando la strada.
Chuck Norris fa provincia.
Quando Chuck Norris gioca a squash, il muro perde sempre.
Quando al termine del primo Terminator Arnold Schwarznegger dice “tornerò”, intende dire che sta andando a chiedere aiuto a Chuck Norris.
Nel copione originale di “Point Break”, era previsto che i rapinatori indossassero una maschera di Chuck Norris al posto di quelle dei presidenti americani. Ci si accorse subito, però, che in questo modo tutte le rapine sarebbero filate via lisce e senza complicazioni, rendendo poco emozionante il film.
Quando Chuck Norris gioca a Monopoli, influenza l’andamento dell’economia mondiale.
I testicoli di Chuck Norris non producono spermatozoi, producono tanti piccoli ninja con in mente un solo obiettivo: distruggere.
Le ciambelle di Chuck Norris vengono sempre con il buco. Sempre.
Chuck Norris, quando gioca a scacchi, vince sempre. Con la prima mossa.
Chuck Norris fa spesso tardi al lavoro. Non è raro che la sveglia si rifiuti di suonare per paura di essere spenta a calci rotanti.
Se la fate a Chuck Norris, aspettatevela sotto forma di calcio rotante.
Chuck Norris fa la Christmas Card ad agosto.
Chuck Norris raccoglie la propria adrenalina in eccesso in piccoli contenitori metallici, noti anche come pile stilo. E’ stato stimato che, se non lo facesse, potrebbe sterminare un’intera nazione di 300.000 abitanti semplicemente digitando un punto esclamativo sulla tastiera del suo PC.
Un giorno Chuck Norris cavalcò un grizzly di tre metri in un autolavaggio, invece di farsi la doccia.
A Los Angeles ’84, Chuck Norris gettò il peso a 6.11 metri. Poi i giudici controllarono le riprese tv, e si accorsero che la misura esatta era una circonferenza terrestre più 6.11 metri.
A Chuck Norris i biscotti nel thè non si spappolano.
Quando passa Chuck Norris, i girasoli non sanno più dove guardare ed esplodono.
Dopo aver saputo che Chuck Norris lo stava aspettando, Godot è arrivato. Ed è stato ucciso con un calcio rotante. Di solito, comunque, è Godot che aspetta Chuck Norris. E, se Godot non arriva, è perché Chuck Norris l’ha precedentemente ucciso. Con un calcio rotante.
La stesura originale della Divina Commedia, prevedeva che nell’inferno la pena fosse uguale per tutti: sarebbero stati presi a calci rotanti in eterno da Chuck Norris. Dante cambiò idea non tanto per la monotonia, quanto perchè terrorizzato dalla sola idea di raccontare simili vicende.
Chuck Norris ha inventato gli aerei perchè era stanco di essere l’unico in grado di volare.
Ci sono solo due tipi di persone al mondo: gli sfigati e Chuck Norris.
Tu hai preso la patente a diciotto anni. Chuck Norris a sedici. Secondi.
Quando stai morendo faresti bene a non andare verso la luce bianca in fondo al tunnel, perchè lì c’è Chuck Norris che t’aspetta.
Nel film “E.T.”, la famosa scena della bicicletta che vola illuminata dalla luna non è stata creata con un effetto speciale. La bicicletta è stata infatti lanciata in orbita da Chuck Norris con un calcio rotante, senza motivo apparente. La scena piacque molto alla produzione, che decise di tenerla. Tuttavia, il bambino precipitò e morì, e per farsi perdonare Chuck Norris portò a termine le riprese del film al suo posto. La felpa rossa col cappuccio lo rendeva irriconoscibile.
Ogni pelo di barba di Chuck Norris ha a sua volta la barba.
Chuck Norris è vegetariano. Nel senso che prima di mangiare un animale, lo riduce in stato vegetativo.
Chuck Norris dorme con un cuscino sotto alla pistola.
Chuck Norris non ha mai sputato nel piatto in cui mangia. Sputa nel piatto in cui mangiano gli altri.
Le rockstar muoiono spesso giovani perchè Chuck Norris cambia gusti molto facilmente.
La password di Chuck Norris è “chucknorris”. Dappertutto. E’ di dominio pubblico. E nessuno ha ancora avuto il coraggio di usarla.
Chuck Norris ha vinto la maratona di New York. Correndo a Boston.
Secondo il Time Chuck Norris è l’uomo dell’anno. Ogni anno.
Chuck Norris vende regolarmente la pelle dell’orso senza averlo ancora preso. Una formalità. Si può acquistare usando l’opzione “pre-order now”.
Chuck Norris interpreta la parte dello squalo ne “Lo squalo” con una pinna attaccata alla schiena. Steven Spielberg pensava che, in questo modo, le reazioni di puro terrore degli attori sarebbero state più realistiche. Al termine delle riprese, comunque, Chuck Norris li mangiò.
Una volta Chuck Norris è andato a vedere un porno al cinema ed è venuto in maniera talmente prorompente da raggiungere lo schermo col seme ed ingravidare la protagonista.
Chuck Norris sa se è nato prima l’uovo o la gallina. E sa anche chi è morto per primo. E come. Con un calcio rotante, ovviamente.
Il videogioco “Super Mario Bros” è liberamente ispirato ad una giornata tipo di Chuck Norris, che è solito vagare per le città saltando in testa alla gente e lanciando loro gusci giganti di tartaruga. Misteriosamente omessa la parte in cui la prende a calci rotanti.
Ci sono 31 lettere nell’alfabeto anglosassone. Tuttavia, solo Chuck Norris conosce le 5 lettere segrete.
Chuck Norris bruciò un’intera foresta durante alcuni esperimenti con l’acqua.
Quando Chuck Norris parla, tutti ascoltano. E muoiono.
Un giorno Chuck Norris è uscito di casa con un’erezione enorme. Non ci sono sopravvissuti.
Chuck Norris ha trovato Nemo.
All’ultima persona che ha provato ad entrare nel blog di Chuck Norris usando la password “chucknorris” è stata asportata la faccia da un calcio rotante di Chuck Norris ed è stata utilizzata dall’assassino di un noto horror adolescenziale con Neve Campbell. Tale assassino era ovviamente Chuck Norris.
Nei due film sugli X-men non sono stati usati effetti speciali. Molto semplicemente Chuck Norris era la controfigura di tutti i personaggi.
La prima stesura del Signore degli Anelli aveva Chuck Norris al posto di Frodo Baggins. Erano cinque pagine in tutto, perchè Chuck Norris prendeva a calci rotanti Sauron a metà del primo capitolo.
Secondo quanto raccontato dalla Bibbia, Dio ha impiegato sei giorni per realizzare l’universo. Precedentemente, Chuck Norris aveva creato Dio schioccando le dita.
Ronaldinho prende quattro traverse di fila con un pallone. Chuck Norris prende quattro traverse di fila con Ronaldinho.
Chuck Norris ha visitato tutti i pianeti del sistema solare. Si spiega così l’assenza di forme di vita extraterrestre.
Il bambino del Sesto Senso inizialmente doveva essere interpretato da Chuck Norris. C’era solo un problema: Chuck Norris non vede la gente morta. La gente morta però ha sicuramente visto Chuck Norris.
In una comunissima stanza ci sono 1257 oggetti con i quali Chuck Norris potrebbe ucciderti, compresa la stanza stessa.
I cerchi sui campi di grano sono il modo di Chuck Norris di comunicare al mondo che a volte il fottuto grano deve starsene giù.
Il detto “vedi Parigi e poi muori” è nato durante un breve ma intenso periodo di soggiorno di Chuck Norris nella capitale francese.
Nella tradizionale corsa dei tori di Pamplona, non sono i tori ad inseguire le persone, è l’idea che un giorno Chuck Norris possa venire a Pamplona a far scappare i tori e le persone. In realtà Chuck Norris non ha mai messo piede a Pamplona e forse mai lo farà, cosa che rende questo fenomeno ancora più inspiegabile.
Chuck Norris è in grado di costruire una mongolfiera facendo palloni con una Big Babol. Una sola.
Tempo fa, da McDonald’s, lanciarono un hamburger ad edizione limitata: il McChuckNorris. Ingredienti: tranci di carne di vittima di calcio rotante di Chuck Norris, sangue di vittima di calcio rotante di Chuck Norris, lattuga e cetrioli. La gente chiedeva sempre di poterlo avere senza cetrioli. Il menù bambini comprendeva anche un simpatico pupazzo di SpongeBob.
Chuck Norris un giorno ha vinto la Champions League giocando da solo, senza mai usare nè i piedi nè la testa, semplicemente fissando negli occhi gli avversari, che terrorizzati iniziavano a segnare nella propria porta. Il solo Gennaro Gattuso, allora biondo e aitante trequartista dai piedi buoni, osò provare a tenergli testa.
Il film “Una settimana da Dio” era inizalmente intitolato “Una settimana da Chuck Norris”. La trama prevedeva che Chuck Norris apparisse a Jim Carrey e gli regalasse i suoi poteri per una settimana. Il progetto è sfumato perchè Chuck Norris ha interpretato la frase “regalare i poteri” come “colpire con un calcio rotante sulla nuca”.
Una volta Jean-Claude Van Damme ha ricevuto un’email da parte di Chuck Norris. Conteneva un allegato. Jean-Claude Van Damme l’ha aperto, e ha ricevuto un calcio rotante sui denti.
Chuck Norris è campione del mondo in carica di salto con l’asta. Quando gli è stato fatto notare che aveva saltato senza asta, si è abbassato i pantaloni. E ha ovviamente decapitato con un calcio rotante l’avventato interlocutore.
Chuck Norris giocava con i New York Yankees. Il suo primo fuori campo durante un match casalingo è stato raccolto da un tifoso felicissimo. Nello stadio dei Chicago Cubs.
Quando Chuck Norris taglia la cipolla, piove.
Chuck Norris ha salvato il presidente Bush, che stava soffocando per un salatino, semplicemente colpendolo con un calcio rotante alla gola. Chuck Norris non si era accorto che il presidente stava soffocando, voleva semplicemente colpirlo con un calcio rotante alla gola.
Un giorno Chuck Norris si è spezzato una gamba con un calcio rotante per poter partecipare alle Paraolimpiadi e vincerle.
Chuck Norris era inizialmente l’interprete di Palla di Lardo in Full Metal Jacket, ma è stato sostituito quando si sono resi conto che era impossibile girare la scena del suicidio: le pallottole si fermavano nella barba.
Durante lo scorso Halloween, un gruppo di bambini hanno suonato alla porta di casa Norris. Alla domanda “Dolcetto o scherzetto?”, Chuck Norris ha staccato una gamba ad uno dei bambini, l’ha caramellata col suo stesso sangue e ha risposto “dolcetto”.
Le avventure delle Tartarughe Ninja sono basate su una storia vera: Chuck Norris una volta inghiottì quattro tartarughe e quando le cagò erano alte due metri e conoscevano le arti marziali.
Chuck Norris ricava la tequila direttamente dall’agave, perchè l’agave non osa contraddirlo.
Una volta, nei dintorni di El Paso, Chuck Norris fu assalito da uno sciame di vespe. Dopo che Chuck Norris ebbe punto le prime cinque, le rimanenti fuggirono atterrite.
Deckard, in Blade Runner, disse: “Ho visto cose che voi umani non potreste immaginare”. Aveva visto Chuck Norris.
Quando era bambino Chuck Norris ha ricevuto come regalo un martello giocattolo, e ha donato al mondo Stonehenge.
Chuck Norris non lancia la palla al cane. Chuck Norris lancia il cane.
Chuck Norris non urta la sensibilità altrui. Al massimo l’ammazza.
La sera del 2 aprile 2005 alcuni testimoni hanno visto uscire Chuck Norris dalla Chiesa di San Pietro. Stava fischiettando.
Chuck Norris si trovava sul set del Corvo durante una delle sue innumerevoli partite alla roulette russa con la pistola completamente carica. Dopo essersi sparato cinque colpi nella barba, annoiato, ha abbandonato su un tavolo la pistola con l’ultimo colpo in canna. Le conseguenze di questo gesto le conosciamo tutti.
Chuck Norris ammazza il tempo con un calcio rotante.
L’espressione “Ciak, si gira” è un omaggio del mondo del cinema al calcio rotante di Chuck Norris. Arrabbiato per la storpiatura del nome, Chuck Norris ha spezzato la clavicola al mondo del cinema con un calcio rotante.
Gesù una volta ha moltiplicato i pani e i pesci. Chuck Norris ha diviso i pani, aggiunto i pesci, sottratto le lische e inventato il tramezzino al salmone.
Chuck Norris si diverte a distruggere i castelli di sabbia dei bambini a calci rotanti. La causa di questo suo comportamento è da imputarsi alla sbadataggine di un moccioso che è inciampato sul Colosseo in scala 1 a 1 costruito da Chuck Norris in una spiaggia del Mar Bianco, ribattezzato in seguito Mar Rosso. Non pago, Chuck Norris volò a Roma, dove con una raffica di calci rotanti devastò parte del Colosseo originale, con l’ordine preciso di non ripararlo mai più.
Il perito chimico si illude di sapere: legge CN e pensa al cianuro. Niente di più sbagliato: il cianuro non esiste. Il cianuro è Chuck Norris
Il film “King Kong” originariamente avrebbe dovuto chiamarsi “Chuck Norris”. Per calarsi nella parte, Chuck Norris ha trattenuto il respiro facendo pressione su sè stesso, diventando in questo modo cinque volte più grande ed espellendo peli da tutto il corpo fino a coprirsi interamente. Il progetto, purtroppo, è saltato quando il regista gli ha fatto notare che uno scimmione non dovrebbe indossare il cappello da Walker Texas Ranger e Chuck, adirato, lo ha scaraventato sul set de Il mago di OZ con un calcio rotante. Nel tornare normale, Chuck Norris ha raccolto tutta la peluria in eccesso e ha fondato la Woolrich. Il King Kong utilizzato nella pellicola definitiva è Steven Seagal.
Il terzo segreto di Fatima non è la rivelazione dell’attentato al Papa, come molti ingenui sono soliti credere, ma il PIN del telefono cellulare di Chuck Norris. A chi obietta che all’epoca delle rivelazioni i cellulari non esistessero, Chuck Norris è solito spezzare un femore.
Ogni cinque secondi, in Africa, un bambino muore per colpa di un calcio rotante di Chuck Norris.
La prima legge della dinamica di Chuck Norris stabilisce che ad ogni sua azione non può e non deve corrispondere alcuna reazione.
La seconda legge della dinamica di Chuck Norris stabilisce che ad ogni azione altrui corrisponde una sua reazione uguale e contraria, dove per contraria si intende “con la faccia corrucciata” e per uguale “un milione di volte più potente”. Solitamente, la reazione si manifesta sottoforma di calci rotanti.
Chuck Norris è in grado di scalare le montagne in bicicletta. Su una ruota sola. Senza mani.
Chuck Norris: se non lo conosci lo eviti, se lo conosci ti uccide.
Il primo nome scelto da Ratzinger era Chuck Norris II. A Chuck Norris non è piaciuto l’accostamento con “II”. Chuck Norris non è secondo a nessuno. Ha detto “no” con un calcio rotante e Ratzinger ha annuito mestamente, rotolando giù dal sagrato di San Pietro.
La massa corporea di un uomo è composta al 70% da acqua. La massa corporea di Chuck Norris è composta al 70% dal suo pene. La massa corporea dei suoi nemici è scomposta.
Chuck Norris gioca a “m’ama, non m’ama” con i rami di un baobab. Se esce “non m’ama”, fa ricrescere un ramo a calci rotanti e lo strappa. “M’ama”.
La Luna non ruota attorno alla Terra, ruota attorno a Chuck Norris.
Il diluvio universale fu un estremo tentativo di Dio di liberarsi di Chuck Norris. Chuck Norris, fortunatamente, la prese con sportività e si fece una risata. Altrimenti non saremmo qui a raccontarlo.
Chuck Norris non va mai dal dentista perchè ha i denti in adamantio. I nemici di Chuck Norris non vanno dal dentista perchè non hanno denti.
Gesù può camminare sulle acque. Chuck Norris può camminare su Gesù.
Chuck Norris è stato campione mondiale di Formula Uno. Senza macchina.
Chuck Norris può far perdere la verginità a voce.
Durante una sua partecipazione a “Chi vuol essere milionario”, Chuck Norris ha detto “io” e ha vinto.
Chuck Norris non ha mai avuto bisogno di controfigure, ma la sua barba spesso ha fatto da controfigura per l’attore che interpretava Chewbacca.
Neil Armstrong, appena arrivato sulla Luna, ha trovato un post-it con scritto “Chuck Norris was here”.
Una volta Chuck Norris trovò un degno avversario, dopo aver visto in tv il primo episodio della saga di Superman. Decise di sfidarlo, e il risultato fu Cristopher Reeve paralizzato in carrozzella.
Chuck Norris una volta ha sbattuto accidentalmente contro una torre. A Pisa.
In tutti i thriller, gialli e horror usciti al cinema dal 1973 ad oggi l’assassino è Chuck Norris.
Quando Chuck Norris spedisce il suo modulo per il pagamento delle tasse, manda solo una foto di sè stesso, accovacciato e pronto ad uccidere. Chuck Norris, ad oggi, non ha mai dovuto pagare le tasse.
Un giorno un avversario di Chuck Norris ha schivato un calcio rotante. E’ comunque morto, decapitato dallo spostamento d’aria.
Chuck Norris non ha mai vinto l’Oscar, perchè lui non recita. Mai.
Il 29 maggio del 1953 Edmund Hillary e lo sherpa Tensing raggiunsero la vetta dell’Everest, dove li stava aspettando Chuck Norris che beveva una birra. Ghiacciata.
Ci sono 100 probabilità su 100 che Chuck Norris sia tuo padre.
Chuck Norris non si sveglia all’alba, è il sole che sorge quando si sveglia Chuck Norris.
Non Aprite Quella Porta. Dietro c’è Chuck Norris.
Una volta una ragazza ha spezzato il cuore di Chuck Norris. Lui, in risposta, le ha spezzato il collo.
Chuck Norris può disegnare un triangolo con qua
by Anonymous
28 Ott 2006 at 22:58
L’Impero Romano era unito.Poi è passato Chuck Norris.
by Anonymous
28 Ott 2006 at 23:18
Il cane di Chuck Norris abbaia e morde contemporaneamente.
by Anonymous
30 Ott 2006 at 18:48
quando passa chuck norris i girasole non sanno più che cazzo guardare.. ed esplodono.
by Anonymous
13 Nov 2006 at 16:55
Chuck Norris é omosessuale dalla cinta in giu.
Chuck Norris ha mangiato un cavallo una volta sola. come tutte le altre pietanze.
Chuck Norris qando vola accarezza le nuvole, le spia e le fá l’occhiolino. con tutte e due le pupille.
il dito medio di Chuck Norris si chiama Maurizio, l’anulare anulare.
by Anonymous
15 Nov 2006 at 17:28
Chuck Norris non ha paura del buio.È il buio che ha paura di Chuck Norris.
Quando l’ uomo nero va a dormire controlla che non ci sia Chuck Norris sotto il letto.
by Anonymous
15 Nov 2006 at 19:24
dio cammina sull’acqua e chuck norris cammina sopra dio!
by Anonymous
16 Nov 2006 at 21:47
Siccome nessuno può essere CHUCK NORRIS io posso solo sperare che nella prossima vita sarò TRIVELL
ANDREA EL CLASSE
by Anonymous
25 Nov 2006 at 11:04
Quando Chuck Norris aspetta Godot, questo arriva.
by Ferial Ingmahar
06 Dic 2006 at 17:01
Dio perdona…Chuck Norris no!
by Chuck Norris
06 Dic 2006 at 17:05
Smettetela tutti o vi prendo a calci rotanti e Trivet mi darà una mano
by Anonymous
17 Dic 2006 at 15:47
Se stai leggendo questo messaggio significa che Chuck Norris ha deciso di non ucciderti…almeno per il momento.
by Anonymous
28 Dic 2006 at 19:33
nell’area 51 c’è la casa di Chuck Norris
by Anonymous
04 Gen 2007 at 02:56
.Il Copyright ha il marchio dei calci di Chuck Norris
. Hiroshima e Nagasaki non si sono estinte a causa di due bombe nucleari…Chuck Norris ha lanciato una caccola verso il cielo per vedere se colpiva la Luna, ma ha sbagliato mira…due volte.
. Chuck Norris quand’era piccolo spingeva il passeggino di sua Madre
. La casa di Chuck norris è inconfondibile. Sul cartello c’è scritto: Attenti a Chuck Norris!
. Hitler non è morto in un Bunker, è stato rapito da Chuck Norris.
. L’uomo ha scritto la Storia…Chuck Norris dettava.
. Indiana Jones ha scoperto l’arca dell’alleanza…chuck norris si è ricordato dove l’aveva lasciata e gli ha chiesto di recuperarla.
. Buffy sgretola un vampiro con un paletto nel Cuore…Chuck norris lo fa con un Calcio Volante
. Chuck Norris ha inventato la Gravità
. Chuck Norris voleva una nuova casa, in un posto isolato dove poter vivere in pace e guardare le stelle…fu così che l’Impero Galattico costruì la MORTE NERA
. L’impero Galattico è caduto…Chuck Norris gli ha fatto uno sgambetto
. A Chuck Norris servivano dei Cotton Fioque…fu così che i Jedi inventarono le Spade Laser per lui
. Chuck Norris creò Dio a sua immagine e somiglianza
. Un giorno Chuck Norris lanciò una caccola verso il cielo…successivamente l’uomo conobbe la Luna
. Dove passa Attila non ricresce nemmeno l’Erba…dove passa Chuck Norris non ripassa nemmeno Attila
. Hitler fece una scommessa con Chuck Norris e vinse. Fu così che scoppio la Seconda Grande Guerra…
by Anonymous
04 Gen 2007 at 03:00
Kenshiro fa esplodere un gigante con un dito. Chuck Norris fa esplodere Kenshiro con un calcio volante
by Anonymous
24 Gen 2007 at 17:33
a parte quelle copiate da bastardidentro.com, le altre sono davvero pessime e… cercate di studiare l’italiano prima di postare qualcosa!
by Massimo Cavazzini
24 Gen 2007 at 18:33
Non pensavo che Marco avesse il copyright sulle battute :-O
by frakka
25 Gen 2007 at 19:20
la causa dell’estinzione dei dinosauri non è dovuta ad un meteorite, ma alla cacca di Chuck Norris
by frakka
25 Gen 2007 at 19:25
il titanic non affondò per aver sbattuto contro un’iceberg, ma per aver urtato Chuck norris
by frakka
25 Gen 2007 at 19:28
inizialmente il film “alien vs predator”, era “alien e predator vs Chuck Norris” ma pou fu cancellato poiché la gente non voleva pagare un biglietto del cinema per vedere un film di 10 secondi.
by frakka
25 Gen 2007 at 19:30
il supercontinente Pangea si divise a causa del calcio rotante di Chuck Norris
by frakka
25 Gen 2007 at 19:36
Zidane ha preso a testate Materazzi perché parlava male di Chuck Norris
by Anonymous
31 Gen 2007 at 19:00
Chuck Norris non batte le mani …. le umilia!
by Anonymous
31 Gen 2007 at 19:05
Chuck Norris non batte le mani …. le umilia!
by Sebastiano
08 Feb 2007 at 19:10
Quando Chuck Norris sta facendo la predica ad un bambino e usa il solito “Sto parlando col muro?”, immediatamente il muro dice “Sto ascoltando, ma se non devo smetto subito”.
by Sebastiano
08 Feb 2007 at 19:12
Chuck Norris con un calcio a girare riesce a far diventere due rette parallele perpendicolari!!!
by Anonymous
01 Mar 2007 at 14:26
Se ronaldighno riesce a colpire la traversa 10 volte calciando un pallone…..Chuck Norris la colpisce 1000 volte calciando Ronaldigno
by Sebastiano
11 Mar 2007 at 17:20
Per Chuck Norris la matematica è un opinione!!!
by Anonymous
13 Mar 2007 at 18:05
Chuck Norris non può perdere a Risiko…perchè tutti si schierano dalla parte di Chuck Norris…
by Anonymous
13 Mar 2007 at 18:15
LA LEGGE DI CHUCK
1.Chuck Norris ha ragione.
2. Chuck Norris ha sempre ragione.
3. Nell’improbabile ipotesi che un’altro avesse ragione, entrerebbero in vigore gli articoli 1 & 2
4. Chuck Norris non dorme, riposa.
5. Chuck Norris non mangia, si nutre.
6.Chuck Norris non beve, degusta.
7.Chuck Norris non è mai in ritardo, è stato trattenuto.
8.Chuck Norris non lascia mai il lavoro, è richiesta altrove la sua presenza.
9.Chuck Norris non legge mai il giornale in ufficio, si tiene informato.
10.Chuck Norris non familiarizza con la segretaria, la educa.
11. Chi entra nell’ufficio di Chuck con idee proprie, deve uscirne con quelle di Chuck Norris.
12.Chuck Norris pensa per tutti.
13. Più si pensa come Chuck Norris, più si fa carriera.
by 81r0
26 Mar 2007 at 19:33
Quando Chuck Norris si siede in terrazza, una volta ogni 50 anni, si verifica un’eclissi solare!!!!
Biro
by ..dunia..
07 Apr 2007 at 21:36
Chuck Norris non fuma perchè le sigarette si inceneriscono alla sola sua vista…
by Leviathan
25 Mag 2007 at 22:54
Chuck Norris mette incinta le donne solo facendosi fare una pompa
by Chuck Norris
25 Mag 2007 at 22:57
Chuck Norris ha ucciso un orso con un calcio rotante
by Anonymous
25 Mag 2007 at 23:04
cHUCK si fa fare le pompe da Arianna
by Anonymous
02 Giu 2007 at 23:37
dentro al gabibbo c’è chuck norris!!
by Anonymous
15 Giu 2007 at 12:28
Chuck Norris ha vinto una gara di apnea…con un pesce
by Anonymous
22 Giu 2007 at 22:48
nel signore degli anelli in realtà Sauron non muore per mano di Isildur ma per un calcio roteante di Cuck Norris tirato ad una velocità tale da non essere visto da nessuno …..Isildur viene ucciso da Cuck Norris poco dopo per esserse preso la gloria
by Sebastiano
11 Lug 2007 at 22:19
Il presente spera nel futuro, il futuro spera nell’impossibile, l’impossibile spera nei miracoli, i miracoli sperano in Chuck Norris
by Sebastiano
11 Lug 2007 at 22:22
Chuck norris è uno e trino…..poi ha ucciso gli altri due Chuck Norris perchè al mondo può esistere un solo Chuck Norris,e come lui non c’è nessuno, nemmeno il galbanino
by Anonymous
24 Lug 2007 at 16:41
Chuck Norris è in grado di passare in dogana facendo il giocogliere con i grammi di fumo
by Anonymous
24 Lug 2007 at 16:42
Chuck Norris è l’unico uomo che fa dolcetto o scherzetto a natale
by Anonymous
08 Ago 2007 at 14:33
chuck norris non ha bisogno di accendere gli accendini,sono loro ke davanti alla sua immensità si accendono da soli!!!!
Gosto AND Carlo
by Mastro89
05 Set 2007 at 11:02
Chuck norris può superare una ferrari 360 modena con la vespa ..in prima e in riserva…
by Mastro89
05 Set 2007 at 11:13
Il nghepardo è l’animale più veloce della savana…quando Chuck norris non va in vacanza in africa
by gia
29 Set 2007 at 13:59
Chuk Norris “è” e “non è”..lui nn ha alcun problema!!
by gia
29 Set 2007 at 14:01
L’ambasciatore di Chuk Norris porta una pena enorme..la paura di essere colpito da un calcio rotante!!
by gia
29 Set 2007 at 14:02
quando chuk norris entra in un labirinto trova l’uscita a forsa di calci rotanti
by gia
29 Set 2007 at 14:04
la frase “impossible is nothing” vale solo per chuk norris!!
by gia
29 Set 2007 at 14:07
la terra gira intorno al sole…il sole gira intorno a chuk norris!!
by gia
29 Set 2007 at 14:09
cè chi può e chi nn può..chuk norris può in qualsiasi momento
by gia
29 Set 2007 at 14:10
sopra la panca la capra canta, sotto la panca la capra crepa perchè ci trova chuk norris che gli da un calcio rotante!!
by gia
29 Set 2007 at 14:12
Se Chuk Norris tiene per troppo tempo le mani in mezzo al fuoco, questo ultimo si brucia!!!
by gia
29 Set 2007 at 14:14
Chuk Norris è stato promosso cn 30 all’esame di maturità!!
by apk
30 Set 2007 at 21:07
in realta la legge della giungla l’ha inventata chuk norris!!
by apk
30 Set 2007 at 21:10
chuk norris non ha mai sonno, è il sonno che ha sempre chuk norris
by gia
10 Ott 2007 at 22:05
il freddo ha chuk norris!!
by gino
24 Feb 2008 at 20:54
il fumo nuoce alla salute.
chuck norris nuoce al fumo.
by Anonymous
29 Feb 2008 at 20:00
Le lacrime di CHUCK NORRIS curano il cancro… purtroppo, non piange MAI…
by Anonymous
25 Ago 2008 at 12:23
chuck norris non muore , è muore che chuck norris